Padre no hay más que uno.

Voy a romper mi silencio blogosférico para unirme al carro de las felicitaciones. Porque yo lo valgo y Merenpadre también, porque sólo escribo para reírme de él y eso a Manzanita le encanta, porque tiene una misteriosa habilidad contra mí que él desconoce y que a mí me saca de quicio solo pensarlo.

Merenpadre no es un padre como los demás. Es bajo para ser un hombre, delgado para ser un hombre y curiósamente tiene manos grandes.... de hombre. Mirándolo a simple vista no adivinarías lo fuerte que és y obviamente tampoco el estómago que tiene "Merengaza, a mí ponme 16 croquetas" y se las come.... después del plato de comida.

Merenpadre es un hombre de paciencia infinita.... a veces. Es capaz de explicarle a Manzanita 20 veces el humanismo y en cambio saltar por cualquier tontería "Merengaza por favor, déja de tocarme las orejas que me las vas a poner galochas" jo papá, durante los 25 años anteriores no te quejabas tanto.

A Merenpadre le encanta el bricolaje, es capaz de estar 6 horas liado con un soporte para la katana, cortándo el tablón, haciéndo las patas, limando y barnizando para después dejarlo en el patio durante meses mojándose y pudriéndose "Meren hija, déjame vivir, que estoy muy cansado ya lo colgaré" si papá, pero la katana sigue en lo alto del armario expuesta a pisarla cada vez que vais a subir al doblao.

Como he dicho antes, Merenpadre es un hombre fuerte, pero es más cagao que el tío del portal. Siempre somos Merenmadre y yo las que cazamos los ratones y los dejamos en el jacuzzi toda la noche, las que perseguimos las lagartijas  y obviamente es Merenmadre la que mata los demás bichos: "calla, calla, Merengaza, que todavía me acuerdo de la ranita de plástico a la que estuve soplándole toda la noche sin atreverme a levantarme, esa que tú pegaste con fiso en la pared encima del interruptor de la luz" pues eso, papá, pues eso.

Es un hombre detallista, cuando era pequeña, en verano y cuando trabajaba por las noches siempre nos traía una rosa para Merenmadre y un capullo de rosa para mí. "mamá, ¿de dónde coge papá las rosas? hija, ¿tu ves los rosales del muro que cada día están más mustios?" Si mamá, ahora no hay rosales, solo esos arboles horrorosos que nos tapan la cabalgata del día de reyes.

A veces es un poco jartible. Me saca de quicio en los momentos que menos lo necesito y por cosas que a él se le meten en la cabeza. "Merengaza, no me voy a comprar un traje, tu madre y tu hermana ya me han dado bastante la tabarra así que déjame tranquilo..... Mira Meren, la corbata tan bonita que le he comprado a tu padre para el traje nuevo. Pero ¿papá no decía que no quería traje? ¡papá! Ay Meren es tan bonito, gris clarito a cuadros...." Ya papá, pero yo estaba enfermita ese día ¿te acuerdas? tranquilo, que te vas a acordar.

Y ya por último, Merenpadre es un hombre que predice el tiempo. Vosotras compraos trajes de verano para la boda de tu primo, que yo con un pantalón y una camisa voy tan feliz, total, si va a llover. Y el joío tiene razón, el sábado me voy de boda con las botas de agua, menos mal que son molonas y parece que son de encaje.....

Por eso papá, felicidades. Porque tú lo vales y porque sé que en el fondo eres un huevón por fuera, pero un león por dentro y si quieres saber de qué va eso díselo a Manzanita, que cuando lo procese pueden pasar dos cosas:

10 minutos después, cuando lo procese te lo explicará.
10 minutos después, cuando lo procese me llamará y me dirá tata, papá ¿de qué está hablando?

Merenpadre y los cinco litros de gasoil.

Juro que Adoro a mis padres. Juro solemnemente que adoro a mis padres incluso cuando me sacan de quicio. Bueno, igual en ese mismo momento no, más tarde seguro, en ese mismo momento estoy pensando "si es que nunca aprenderás Meren, cada vez que vienen es lo mismo, deberías quedarte en la cama y hacer oídos sordos a los golpes de la puerta y el gangnarm style que viene del móvil" el Futuro me lo advierte "¿vienen tus padres? di que estás mala, que mamá viene cargada de comida y apenas hacen ruído" Pero no. Yo tengo fé ciega en que algún día todo cambie y el paseo por Amorlandia sea lleno de sonrisas, bromas a costa de Manzanita y recuerdos varios, pero es una pena que eso no vaya a pasar. Hasta la semana pasada.

Antes que nada, quiero aclarar que Merenpadre vivió y estudió en Amorlandia allá por el paleolítico (o como hace treinta años) pero que Amorlandia es una ciudad joven en la que hasta hace 30 años todavía andaban los charrés con los caballos por las calles (palabra de una alumna del Futuro) y la gente es muy cateta. Y nó porque lo diga yo, pero yo soy de pueblo, de aldea más bien y mi vocabulario y mi forma de hablar es con mucha diferencia mejor que mucha gente de aqui, y no hablo de viejos, que los abuelos se merecen un respeto por la sabiduría que rezuman sus poros, si no de personas jóvenes como yo, cuyos padres posiblemente vinieron de un pueblo y no se molestaron en mejorar porque si nó no me lo explico, aunque yo recuerdo a mi padre corrigiéndome todos los días: "que no se dice zagal, ni tia, se dice niño y amiga, o compañera pero tia, ¿quién te ha enseñado eso? porque en casa no, que tu madre y yo hablamos muy bien, no como en este pueblo de catetos, que muy importante sería en la posguerra pero ahora... ¡ay ahora!" (Merenpadre se mudó a Friolandia obligao y 23 años después todavía sueña con irse a su pueblo, Aqualand jejeje, que buena poniéndo pseudónimos).

El caso es que Merenpadre conoce bastante de Amorlandia, pero hay muchas cosas que se le escapan, por ejemplo él quiere ir a un sitio, le han dicho dónde está pero no piensa que igual no se puede ir en coche hasta la puerta. Pues eso. Dijo que quería ir a una armería, pero a ésa en concreto, no valía otra, tenía que ser esa que se la había recomendado un amigo, pero no sabía exáctamente la calle, vale, entonces mi gps empieza a funcionar: si salimos a la autopista, cogemos por aqui, pasamos la carcel, aparcamos en hipercor estamos en el sitio en 15 minutos, ¡venga papá, tu ve por donde yo te diga! y ahí comenzó la pesadilla.
La cosa fué asi:

Sal a la autopista, dirección H.
Pero dirección S?
Noooo, tú vé dirección H y olvídate de S.
Pero si voy dirección H me meto en H.
Nooo, porque en vez de pasar por debajo del puente vas por la derecha y coges la avenida esa donde está la carcel.
Entonces hay que llegar a la carcel ¿no?
Siiiiiiii. (Bién ya lo ha pillao)
Merenpadre, y ¿porqué no nos dejas a las niñas y a mí en el megachino?
Noooo, vamos todos juntos que si nó se nos pierde, vete a la derecha.
Vale.
PERO METETE, A LA DERECHA QUE TE LO PASAS.
Que si, Merengaza no me agobies que me va a dar.
PERO SI TIENE UN CEDA!!!!! TIENE QUE CEDERTE EL PASO, METETE QUE TE LO PASAS.
¿No será mejor que nos quedemos nosotras en el megachino?
Que nooooo mamá, que...PORDEBAJODELPUENTENOOOO METETÉ A LA DERECHA. El corazón se me sale por la boca.
¿Pero por dónde?
Por donde va ese coche azul, ¿no Meren? 
Siii. (gracias, gracias, gracias. Venga corazoncito, para dentro otra vez.)
¿Y dónde está el megachino? Porque yo pienso como mamá, nos quedamos todas y ya está.
Ya, pero es que aqui no puedo parar.
Que os cayéis ya, que nos vamos todos juntos, que papá ha dicho que el coche no se puede quedar solo.
Pero Tata, (ahí, Manzanita en plan kamikaze) es que yo tengo que comprar no sequé y si nos vamos con papá no puedo.
PERO ES QUE NO OS ENTERÁIS, QUE AQUI NO PUEDO PARAR, NI MÁS ADELANTE, QUE VOSOTRAS OS MONTÁIS EN EL COCHE Y NO PENSÁIS EN NADA MÁS Y ESTO NO ES FRIOLANDIA, AQUI TENGO QUE PARAR CADA DOS SEGUNDOS Y ESTE COCHE CONSUME MÁS Y NO QUIERO GASTAR CINCO LITROS DE GASOIL PARANDO Y ARRANCANDO.
Vale, papá tranquilo, que no pasa nada, creo que es mejor que te metas en el carril de la derecha para entrar más adelante en el aparcamiento.
PERO ES QUE NO PUEDO, QUE ME VA A DAR, Y YO NO TENGO QUE IR ALLÍ, YO TENGO QUE IR AL JUZGADO QUE DETRÁS DEL JUZGADO ESTÁ LA ARMERÍA.
Vaaaaaale, pero tendremos que aparcar primero.
Y NÓ TE ENTERAS, QUE YO VOY A LA ARMERIA, A-R-M-E-R-I-A Y LUEGO VAIS DONDE OS DE LA GANA QUE NO QUIERO GASTAR CINCO LITROS DE GASOIL.
Ya lo has dicho dos veces ¿Y entónces porqué le preguntas a tu hija por dónde tienes que ir si no vas a dejar que te lleve?
Bueno está Merenmadre, ya me callo.
Gira a la izquierda.
No puedo, mira el semáforo.
Pero el semáforo está a 100 metros, gira a la izquierda.
Ahora intenta girar y cambia de opinión, se para en el semáforo, y en la siguiente gira a la izquierda.
Papa.... estoooo... eeehhhh.... que por aqui como que no vamos a dónde tu quieres.
........................
Papá, mejor que dés la vuelta ahí delante porque estoy viendo allí el nuevo estadio.
Merenpadre, ahí podrías haber girado.
Y entonces en plan kamikaze otra vez salta Manzanita a sus 13 años y con todas sus ganas.
AHORA SI QUE VAS A GASTAR LOS CINCO LITROS DE GASOIL.

JAJAJAJAJAJAJAJA MUY BUENO MANZANITA. Todavía me río, esta és mi venganza una hermana respondona, que todo lo que yo me tengo que callar ella se lo suelta y se queda tan fresca, una ola por Manzanita y su rapidez de reflejos.

IKEA!!!! y una cosa que no sabéis de mi...

Hola holaaaaaa!!!!! toy aquiiiiii, vivo todavíaaaaa jejejeje.

Rompí con mi ultimo esquema de post por mes y ni siquiera escribí uno para celebrar el año de este blog seguidor, que por otra parte ha sido de vez en cuando un desahogo para los siete males que me suelen dar jejejejeje.
Hoy Merenpadres y Manzanita vienen a piso-parchís.... ainsss que ya no es piso-parchís, que ahora es blanco-no-te-arrimes-a-la-pared-que-te-vas-a-llenar-de-cal... pero bueno, el nombre se lo puse con cariño y así se queda...además que ahora aunque sea piso-parchis, ya tenemos sillas SIIIII, SILLAS!!!! ese objeto doméstico donde posas tu hermoso culo para comer pero que nosotros no teníamos... ainssss la suegri que nos dió dinero para que nos descerebráramos compraramos las sillas en Ikea, que ya las teníamos vistas y estábamos ahorrando para ellas, porque veréis, piso-parchis como un tablero de parchis, que tienes el tablero, viejo, roto, el de toda la vida vamos pero como faltan tres dados, y el cubilete azul solo tiene una ficha, el verde ni aparece y demás pues compras un juego de fichas nuevas y las vas arrimando poco a poco, porque que pena, si las que hay están nuevas ¿para qué tirarlas? Pues eso.
Así que (que pena) tenemos el mueble de salón heredao, una mesa que se abre (que pena) heredá tambien, una estantería de hierro (que pena) regalá, un mueble que montó el Futuro con tablas y 20kg de tornillos (ese sí que me da pena de verdad) y un sofá, que nos compramos cuando vivíamos en el primer piso de alquiler a medias con Abuelita A (vamos, que ella pagó casi todo el sofá jejeje) pero nuevo, lo que se dice nuevo no teníamos nadamás que el colchón, que lo compramos en Aldi por 80€ y la cocina que también nos la regaló la suegri y ahora.....fuimos a Ikea con la idea de comprar 6 sillas negras y la maldición sueca nos dió de lleno, cuando llegamos a la sección de sillas vimos una ofertilla.... una mesa, con 4 sillas por 99€
¿Meren otra mesa?
La otra se desmonta, da igual jejejeje.
Y como teníamos dinerillo (recordamos, estábamos ahorrando para las 6 sillas negras) se nos endosaron también los cojines para las sillas, dos cómodas kullen de 3 y 5 cajones que también estaban en oferta, 4 portavelas (nena, por 0,39 coge dos más) una almohada, una alfombrilla para el baño (la toalla que teníamos parece un dálmata) y mi regalo de santo...... una butaca!!! ainsss es que yo iba probando todas las butacas que veía por la tienda TODAS y el pobre Futuro, que es más bueno que el pantumaca pues me dijo.... ¿pronto no es tu santo? Bueno, pos como nunca me acuerdo y tú siempre eres la primera en felicitarme por el mío (el primero porque tiene dos nombres) pos te la regalo pa tu santo....

Ahora reíros todas, pero es que yo necesitaba esa butaca, era necesaria porque pronto llega el buen tiempo y el sofá es muy cómodo, peeeeeero ¿sabéis esa sensación de medio tumbarse a ver la puesta de sol con un libro entre las manos? pues eso en el sofá no se puede hacer, y el sol de las 9 de la tarde en julio en mi salón es preciooooooooso (el de las 6 también pero hace mucho calor) así que ya sabéis, si alguien quiere una limonada fresquita, con un trocito de bizcocho os invito a todas, que ya sillas hay jijijijiji.

Y bueno, lo estaba reservando para homenajear a mi abuelo el día del noveno aniversario de su muerte, lo escribí dos meses después de perderlo, como se me ha olvidado (en esos momentos la felicidad es muy mala compañera jejeje) pues os lo pongo ahora, coincidiendo con la muerte hace dos días de otro abuelo que aunque no es mío, sí que ha dejado nietos que lo echan de menos.

Abuelo.

En la lieva te he buscado,
por la fuente te he llamado,
¡ay! abuelo, ¿porqué
te has ido de mi lado?

Todos te echamos de menos
todos lloramos tu muerte
pero aunque soy feliz
porque no has sufrido
la pena no sale de mi mente.

Ya no hay hojas de chopo
navegando por la lieva
ya no hay cuentos gitanos
ni tu merienda para que yo comiera

He llorado y he reído,
he jugado y he comido
pero nada como tus currusquitos
y los paseos contigo.

Aunque he tenido dos abuelos
tú has sido mi preferido
ya que hasta después de tu muerte
a mi otro abuelo no he querido.

Cuídame abuelo,
yo te echo de menos
cuidame hasta que me muera
y me vaya contigo al cielo.

Para Abuelito R, mi padrino, mi abuelo y el gran consejero, y en homenaje al abuelito de c2.

¡¡¡Galletas!!!

Ayer me dió una vena de esas de ¡anda, pero si yo era pastelera! y me puse a hacer galletas. No es la primera vez que las hago, pero cuando las hice en casa de Merenmadre no tuvieron mucha acogida.

Meren, cariño, tú sabes que eres mi ojito derecho, pero es que esto está muy duro y a mí solo me queda un colmillo...

Merengaza.... ricas están, peeeero es queeeee.... estoooo.... tú sabes que aqui de cosas modernas no somos, mejor unos roscos que tu padre los puede comer, o unos churros ¿te enseño a hacerlos?

La única que puso entusiasmo a las galletas fué Manzanita, claro, como estaban tan duras y nadie las quería se puso las botas jejeje. Pero ayer, sabiendo que tengo a mi lado a un Futuro Marido muy sufridor, que le encanta aprender cosas nuevas y que se atreve con todo pues me armé de valor, me puse el mandil e hice galletas. Son más bien como pastas de té, y teniendo en cuenta que las hice de sopetón y que no tenía nada previsto solo eran pastas un poco sosonas pero salieron riquiiiiiisimas, crujientes y doraditas (quizás con moreno playero) pero nos encantaron hasta el punto que el Futuro me ha dicho que las haga estas navidades para llevarlas a Suegrilandia, eso si, Nena, las bañamos en chocolate blanco y verás como flipan.

Ahora diréis Meren, guapa, ¿y dónde está esa receta rica, fácil y para toda la familia? Pues mira, creo que me la sé de memoria, os la pongo y si luego resulta que me he equivocado pues edito y ya está, pero creo que era asi:

1 huevo.
100 grs de azúcar.
85grs de mantequilla.
165grs de harina
 Montamos el huevo con el azucar al baño maría, le añadimos la mantequilla fundida y al final incorporamos la harina tamizada poco a poco. Cubrimos la bandeja del horno con papel parafinado y o bien, metemos la masa en una manga y hacemos las galletas (no muy grandes porfa, que parece que no pero en el horno crecen un poco) o a cucharadas. Si las vais a hacer a cucharadas mejor ponerlas todas aunque sea en dos papeles y hornearlas en tandas como queráis, pero no dejéis masa para el final que se pone dura y cuesta formar las galletas.
Calentamos el horno a 180º y las metemos en la mitad del horno unos 15-20 minutos.

¿Cómo os quedáis ennnn? Más fácil no puede ser, a mí me reventó la manga (cosas del reutilizaje) y las ultimas las hizo el Futuro a cucharadas ¿conclusión? hizo unas galletas enorrrrmes pero aun así le salieron muy bien y de sabor ya os digo que muy ricas, al sacarlas salen blanditas por la mantequilla pero al enfriarse se quedan duritas y crujientes.

A la masa le podéis poner colorantes, frutos secos, saborizantes, espolvorear las galletas con azucar antes de meterlas al horno, todo un mundo de variantes, yo no las hice porque a mí me encantan las lenguas de gato y éstas son muy parecidas, pero para cuando las haga en navidad sí que les haré algo, como bañarlas en chocolate o ponerles azucar ya veré...
Así que ahora no tenéis excusas, todo el mundo a hacer galletas, son aptas para bebés babosos que las van deshaciendo con las encias y las babas jejeje, seguro que no se atragantan con ellas.

Eso si, fotos no tengo, por Amorlandia ayer estuvo el día nublado y una servidora tenía frio y un examen para hoy, así que las galletas para la camita calentita, gracias.

Caidas...

En su entrada de hoy, Mismellis nos ha animado a las no-madres a contar alguna experiencia que hayamos tenido o nos hayan contado sobre la caida de un niño, como sabéis yo hijos como que no tengo, pero primos me sobran y Manzanita es un pozo sin fondo de caidas, porrazos y accidentes.

Inciso: la plancha está en la habitación de Manzanita (antiguamente la mía) porque es la que más espacio tiene, y porque la mesa se guarda entre los armarios empotrados.

El primer porrazo de su vida fué con 6 meses. Mi madre estaba en la habitación de al lado guardando ropa o haciendo algo, no recuerdo exactamente qué, y yo estaba en mi habitación planchando su ropita y ella estaba enfrente mía en mi cama boca abajo. Todavía no se movía apenas, solo levantaba la cabeza y poco más, pero aquel día se dió la vuelta y no se como se tiró de pie de la cama. Como calló de pié y no se sostenía dió con los morros en el suelo con la suerte de que la cuna que estaba al lado estaba retirada y el susto no pasó de ahí... Lloré yo más que ella...

Con 2 meses mas o menos movía las piernas en la bañera que daba gusto, Manzanita era un bebé de roscas por todos lados y mofletes tipo ardilla así que era un espectáculo ver a la muñeca moviendo las piernas y salpicando de alegría. Un día Merenpadre quiso bañarla y averiguar él mismo a qué venían las risas de Merenmadre y mías al bañar a Manzanita, así que la puso boca abajo en la bañera y se quedó mirándole las piernas..... ¡Mira Merenmadre, como mueve la niña las piernas! y Merenmadre miró y vió..... Merenpadre, la niña se ahoga.... ¿Qué...? ¡Ostias! Levantó a la niña y parecía la nenuca burbujitas, Merenpadre no se había dado cuenta de que mientras miraba las piernas de la niña, bajaba el brazo y le metía la cara en el agua, y mi pobre Manzanita tenía toda la cara llena de espuma y hacía pompitas con la boca. Todavía nos reímos de eso...

Más o menos con 7 u 8 meses, Manzanita empezó a ponerse de pie. Y Merenmadre tenía unas sillas de maestro de escuela antiguas tapizadas, de esas que tienen el respaldar a la altura de los omóplatos, pero los riñones están al aire..., pues Merenpadre estaba jugando a poner a Manzanita de pié en la silla, y ella se agarraba y empezaba a subir y bajar flexionando las rodillas, Merenmadre miraba y decía, "Merenpadre, la niña se cae" y él decía "Nooooo que vaaaaa, si yo la estoy sujetando" Merenpaaaadre que la niña se cae "shisss Merenmadre que noooo que pesada" Merenpadre, que la niña...... buaaaaa, buaaaa, buaaaaa.

Otra muy parecida. Manzanita estaba en el sofá, e iba reptando hacia el brazo, Merenmadre decía lo mismo, la niña se cae, Merenpadre que no y la niña fué a parar de cabeza al parque....

Era verano, Manzanita tendría unos 4 o 5 años y Merenmadre le había puesto una piscina de plástico en el baño, como siempre me tocó pringar a mí y me quedé con ella en la hora de la siesta. Manzanita se empeñó en subir a la planta alta a coger algún juguete.... Manzanita, no subas que te caes... Que noooo Tata.... Manzanitaaaaa que estás mojada  y te vas a caer. Manzanita subió, cogió el juguete y cuando empezó a bajar... pum, pum, pum, pum bajó de culo los 14 escalones de casa de mi madre.... Te lo dije Manzanita.

Y bueno, todas las risas no os las podéis echar a costa de Manzanita pobrecita. Cuando yo tenía tres años y vivíamos en el campo una noche estábamos jugando a hacernos cosquillas los tres en el sofá, de pronto entró el perro y se tumbó boca arriba al lado del sofá, Merenpadre seguía haciendome cosquillas y yo intentando escapar, me escapé de cabeza al suelo..... ¿recordais al perro boca arriba? Si, aterricé de cabeza en la barriga del pobre O y se quedó quieto hasta que Merenpadre me cogió en brazos...

Tito R es el hermano de Merenpadre, me lleva 19 años, y cuando yo tenía tres me empeñé en salir con él a dar un paseo. Cedió yo no se me ocurrió que meter la cabeza en los barrotes de la fuente.... y no podía sacarla. Tito R, cuando se cansó de protestar empezó a reirse y creo que todavía se ríe de mí cuando se acuerda...

Así que Mis mellis, ya sabes que no eres la única, y Batallitas tampoco, es lógico que nos sintamos culpables, pero ¿a quién no se le ha caido nunca un niño?

Ahora reíros a mi costa, igual algún día cuento otra más. jejeje.

Adiós, mantita, adiós

Aviso, post largo para no decir nada coherente.

A los siete años hice mi primera comunión. Iba de blanco, con mi vestido de manga larga y mi pelo largo casi por la cintura, un pelo rubio y liso, con poco volumen pero con gracia, de esos que lo mismo puedes hacerle una coleta, que una trenza, que se queda bien, ni se te escapan los pelos por finos, ni por gruesos aquello parecen las crines de un caballo. Lo que viene a ser un pelo dominable vaya, que queda igual de precioso cardado y a conjunto con el disfraz de bruja que recogido en plan de niña bien el día de reyes. Como decía el día de mi primera comunión yo llevaba el pelo casi por la cintura, y hacía un frio.... era un 7 de mayo.

Casi un mes después fué el corpus cristi, ese día que todas las niñas esperan porque parece que es tu comunión, pero ni recibes regalos, ni das estampitas ni hay un señor banquete con tarta de dos pisos y con muñeca de porcelana incluída. Ese día te sacan a la calle con tu vesstido de comunión, que para esos días ya te queda corto porque has crecido, te dan un pasesíto por el pueblo con paradas varias mientras en fila con tus compañeros vas tirando pétalos de rosa que tu madre ha arrancao dejando los rosales de su amiga pelaos y tristones.... y vas tú, con tu vestido blanco, de manga larga, tus petalos al sol de Junio.... y con el pelo por debajo de las orejas.

Si, has cometido el crimen de cortarte casi medio metro de pelo y te has arrepentido al ver la cara de horror de tu padre "¿cómo has dejado que tu madre te haga eso?" pero luego te enteras de que con ese corte todavía te pareces mas a tu tía abuela cosa que se confirma cuando ves a Abuelito R llorar de emoción y de nostalgia por su hermana fallecida y piensas "¿y ahora que hago?" porque si te pones triste también está triste tu abuelo pero si te alegras el que se pone triste es tu padre.... ¿cómo contentar a los dos hombres de tu vida?

Pasan cinco años... vuelves a tener el pelo largo y liso, con la diferencia de que tu prima peluquera ya ha definido lo que será el corte que más uses el resto de tu vida (bueeeeeeno, hasta los 25 años de momento) y nace tu hermana. Ese 8 de agosto hace mucho calor, y la madrina de tu hermana que será tu madrina de confirmación lleva a tu prima a la peluquería....

Merengaza, ¿porqué no te pelas tú tambien?
Mmmmmm vale.
Uy que pelo tan largo, ¿lo quieres como tu prima bonita?

En ese momento recuerdas el drama vivido cinco años antes, el no saber que hacer ni como comportarte y dices:

No, mejor me lo cortas a capas por delante, así como marcandome la cara que es como lo tengo.

Pasa una hora, te miras al espejo y no lo puedes creer: TIENES EL PELO RIZADO ¿pero esto que és? Tu precioso pelo rubio, que ya es más oscuro, liso, fácil de peinar ahora es rizado... anda que cuando te vea tu madre...
¿pero qué me has echo? le preguntas llorosa a la peluquera.
Pues cortártelo a capas, como me has dicho....
Si, pero es que mira, yo tenía el pelo liso, ahora lo tengo rizado... vas cogiendo mechones de pelo.. unos más largos, otros más cortos... la peluquera te ha cortado a capas por todo el pelo, y la capa más corta va por encima de la oreja.... anda que cuando te vea tu madre...

Trece años más tarde tienes el pelo más largo que en toda tu vida, casi puedes usarlo de papel higiénico, todo el mundo te dice uy, que largo tienes el pelo... y tú siempre dices lo mismo, si, pero ya está muy quemado, las puntas muy abiertas... nadie te hace caso, solo te dicen, no te lo cortes que lo tienes precioso.
Pero tú no puedes dormir por las noches, no existe goma del pelo que te aguante eso, los botes de champú te duran un suspiro y como pesa tanto ni lo puedes alisar cómodamente sin que te dé un golpe de calor ni rizarlo porque parece que has metido los dedos en un enchufe ni rizos ni na..... asi que hablas seriamente con el Futuro.

Nene, tengo mucho calor, dentro de poco es la boda de tu hermano y no sé que hacerme en el pelo...
¿Quieres peinarte en una peluquería? 
Bueno... podría compartir la peluquera con tu madre si a ella no le importa... 
No hay problema, ella te coge cita, pero ¿quieres pelarte?
Mmmmmm vale.

Semanas más tarde, salís los dos del Stylo´s de Carro4 guapísimos, él echando de menos sus lolailos y tú fresquita, con el pelo secado (que no peinado) y alucinando en cada espejo que ves en Carro4 ¿dónde se había escondido esa chica tan guapa? Ahora llevas dos kilos de espuma, gomina y laca y no hace falta que te peines, con que te mojes el pelo por las mañanas vas sobrá.

Así que ahora, que te peinas super bien y rápido, que puedes llevar otro peinado que no sea un moño choni, que si lo llevas suelto no tienes calor y que es versátil para hacerte lo que sea en la boda de tu cuñado piensas... no me arrepiento de haber dicho adiós mantita de pelo, adiós.

Cambio de color y fin de semana playero.

Debido a que seguíamos sin luz, llamé a mi primo para que no viniera y el Futuro decidió pintar la habitación con el rodillo. Como el rellenable ya casi no giraba fuimos a comprar otro, especial para gotelé y de paso decidir el color para el salón y los pasillos que recordamos eran naranja.

Ya más tranquilos por no tener la responsabilidad de cuidar a dos adultos más nos levantamos el sábado con la idea de por fín decidir la pintura, no veíamos el color, no encontrabamos uno que nos gustara y entrara en el presupuesto asi que para ahorrar, terminar y quitar ese horrible color medio naranja-salmón-melocotón nos decantamos por el blanco. Dos horas después subíamos dos latas grandes de pintura blanca al tercero y nos disponíamos a pintar el dormitorio de azul pitufo.

De repente la bombilla se encendió: ¿Y si aclaramos la pintura con la blanca que tenemos ahora? Siiiii, por fin conseguimos un color parecido a mi mar de tranquilidad, asi que sin luz, a rodillo y brocha empezamos a pintar la habitación.

Al Lunes siguiente ya teníamos luz (una semana después de contratarla cuando lo máximo son 5 dias) así que cargados con el colchón, el htc y una pizza nos fuimos al piso, era nuestra primera noche en él y estabamos super ilusionados, descubrimos que la antena no iba bien, pero manitas que es el Futuro improvisó una con dos cuernecitos en el tendedero así que por fín la tele se veía.

Toda la semana pasada se nos fué en portes, pintura, portes, pintura, sube cajas, baja escaleras hasta que llegó el Sábado y  con él mi primo y su novia.
Qué decir de mi primo... bendito sea mi tio, mi tia y el colchón donde lo hicieron. 2 años mayor que yo, albañil de profesión trajo su gigantocoche (gracias Flor por la expresión) y ayudó al Futuro a subir la lavadora, el frigo, el tapiflex y un cargamento de bolsas y cajas, a cambio el Futuro se encargó de la web de la empresa de mi tío. Mientras su novia (bendito su padre) me ayudó a embalar las cosas mientras yo iba vaciando la nevera y guardando las cosas a la velocidad del rayo, porque esto dos daban viajes como si no hubiera un mañana.

Mi primo tuvo una genial idea (lo que hace un desayuno de churros con chocolate) ¿y si nos vamos mañana a la playa? así que cuando terminamos en piso-parchis pusimos rumbo al piso que tiene mi tío en la playa y allí pasamos la noche y el día siguiente tostándonos como lagartos al sol... el agua estaba fría, tanto que ni el Futuro se metió y eso que sin saber nadar es un rano, allí donde él de pié está dentro porque es muy caluroso.

El Sábado por la noche salimos a cenar a una marisquería. Como el Futuro y yo somos carnívoros el marisco ni lo vimos pero comimos un rulo de cabra con langostinos al romero que quitaba el sentío.  A la hora de pagar, lo de siempre, pago yo, que no, que pago yo.. que te calles, que soy mayor que tú.... y pagamos nosotros por supuesto, peeeeeero todo tiene un pero y es que el Futuro es un hombre tecnológico y se quedó mirando la cuenta... y me miró a mí, y volvió a mirar la cuenta... y sacó la Blackberry...

Nena, me parece que se han equivocado

¿En serio? a mí me ha parecido que estaba bien.

Pues creo que no, espera que saco la calculadora.

Primo: ¿Que pasa? ¿Qué necesitas?

No, nada, que creo que la cuenta está mal.

Prima: espera que saco la calculadora.

Tres segundos después había 4 cabezas en torno a la comanda sumando números.
Dos minutos más tarde...

A mí me da 44.

A mí también.

Y a mí.

Pues yo tampoco me he equivocado... Disculpa, creo que te has equivocado con la cuenta.

A ver.... voy a mirarlo.

10 minutos y una bronca de la encargada más tarde...

Disculpe señor, no ha sido mi intención, tenga sus 20€

Luego vino la guinda del pavo. Camino a casa nos encontramos con un tenderete de feria del libro. Es de esos que tienen los libros que regalaba o vendía el periodico el País a 5€ y casi siempre tienen los mismos libros, pero hay algunas veces que si miras bien te encuentras con minas de oro y más cuando te las regalan.
Andaba yo buscando algo baratito, con el Futuro haciéndose el despistado "a ver si no le gusta ninguno, que ésta ya ha olvidado las cajas de libros que he subido al tercero" cuando ví un copito de nieve azul y plateado que me gustó y al leer la sinopsis me gustó más, ya el Futuro se dió por vencido y se resignó a subir un libro más, pero entonces mi primo dijo:

¿Te vas a comprar ese?

Mmmmm no sé, si el Futuro me deja...

Vale, pues cógete otro que te lo regalo yo.

¿Comorrrrrrrr? ¿y eso?

No, porque nunca te he regalado nada.

Eso no es cierto, hay una bolsa de gigantocalabacines que dice todo lo contrario.

Venga ya prima... anda cógete otro.

Futuroooooooo ¿me regalas a copito de nieve? mi primo dice que me regala otro... venga porfiiii (modo coñazo on) venga vaaaa, que es baratitoooo, compramelooooo, que yo te regalo a tí unoooo.

10 minutos más tarde...

Nenitoooooo ¿te tengo hasta la coronilla? porque puedo seguir así otro rato...

Va, que te lo compro, búscate otro.

Gracias, gracias, gracias...

Y así ha ido la cosa... obviamente con 20€ más en el bolsillo mi Futuro estaba más que dispuesto a verme feliz, si es que es más bueno...