viernes, 29 de junio de 2012

Compras, compras, compras.

Esto lo empecé a escribir ayer pero se me fué la inspiración, asi que ahora que hemos terminado pues lo dejo tal cual y os aviso de que pasó ayer 28/06.

Hola!!! después de leeros medio muerta del cansancio y queriendo morirme por lo que me espera antes de acostarme voy a comentaros lo que hemos echo hoy. ¡Hemos ido de compras!

Si, cielines, hemos ido a comprar la cocina, ya la teníamos reservada desde el lunes, asi que hoy hemos ido a recogerla, deciros que la hemos recogido nosotros solitos con nuestro turismo (el león le guarde las ruedas) y la hemos subido al tercero (sin ascensor).

En total hemos subido 9 muebles, una bolsa de patas y tornillos y el zocalito-embellecedor o como se llame, lo que oculta las patas vamos y el Futuro el pobre está muerto y trabajando...

Esta mañana dimos dos viajes de dos muebles. El chico de la tienda nos llevaba los muebles en el carrito hasta el coche y ahí los metíamos como podíamos, luego nos fuimos a trabajar y hemos vuelto otra vez a las 5... ¡con un calor! menos mal que hacía vientecito pero aunque he intentado ayudarle no me ha dejado, excepto un mueble que lo hemos subido entre los dos y los zocalitos esos se ha subido el tío el resto que creo que ha perdido 2kg por lo menos...

Cuando nos íbamos por la mañana nos encontramos con la subcontrata de Endesa. Vienen a poner un contador pero no es para nosotros, esperamos que nos llamen mañana....

Y tenemos un problema. Yo quería mi habitación azul cielo, vamos que quería despertarme en un mar de tranquilidad... pues después de pintar un poquito porque tenemos gotelé y hemos decidido hacerlo con la pistola parece que en vez de un mar de tranquilidad voy a despertarme aqui:

Imagen sacada de aqui 



Es azul pitufo!!!! Aún no estoy muy segura, porque el dormitorio es rosa chicle e igual la minicapa que le hemos dado a brocha y rodillo rellenable del chino no es el color definitivo, pero me da a mí que el color no me va a gustar... vamos que solo me falta pintar el salón de rojo para que sea verdaderamente un tablero de parchis, porque las otras dos habitaciones las vamos a dejar asi que están bien de pintura.

Lo peor ha venido hoy 29/06. Hemos ido a recoger la encimera que era lo único que nos faltaba. ¡Ay dios mío! Jamás, en mi vida, ha pasado tanto miedo y tanta impotencia. Vamos por partes:

El Futuro vino a despertarme dándome besitos como todos los dias. Yo llevaba toda la noche soñando con la cocina asi que os imaginaréis lo bien que he dormido, total, que escucho la puerta y me despierto. Sé que no tiene la culpa, pero el mal humor se apodera de mí por despertarme.

Una hora y el desayuno después estamos en la tienda de la cocina. El chico nos dice que está terminando de cortar la encimera que nos quería endosar 4.65m de encimera cuando nosotros solo necesitamos 3.07m... al final cede y nos la corta peeeeero ¿recordamos que tenemos un turismo para llevar 3.10m de encimera? pues eso, la encimera no cabe y la única forma es echando toooodos los asientos hacia delante y quedarme yo en el polígono...... a 18ºC.
Una ya ni es tan guapa ni tan delgada como en sus años mozos, pero es lo que tiene un metabolismo que engorde poco y la no-maternidad, aún me mantengo un poquito lozana, así que todo camionero que ha pasado por el polígono esta mañana ha fundido la bocina del camión.... ¡que verguenzaaaa!

En fin, 20 minutos más tarde llega el Futuro y me dice que él no puede subir la encimera solo por la escalera, que pesa muchísimo. Recuerdo cómo el día anterior yo dejé los extremos del zocalito de 4.65m por las paredes de los rellanos y maldigo a todos los dioses que no inspiraron al arquitecto para poner un ascensor... la cosa empeora cuando..... intentamos subir la encimera y el Futuro se da cuenta de que no cabe, pero no os preocupéis, la cosa empeora, porque el Futuro cuando se enfada es como un niño pequeño, no se le puede decir nada, así que empieza a hacer algo y no me dice nada, no sé nada y su enfado aumenta...

La salvación entra por la puerta del bloque. Un chico que está repartiendo publicidad y que está dispuesto a ayudar al Futuro a subir la encimera. Como ahora no puede enfadarse con quien le va a ayudar es el momento de explicarle cómo tiene que subir la encimera al tercero... entre los dos la suben con mucho trabajo y el chico se va... benditos sean sus padres (y su jefe, que lo ha mandado aqui).

Nos vamos. Hay que trabajar, pero en el aparcamiento vemos a la subcontrata de Endesa que viene a poner otro contador.... ¿Hoy tampoco es para nosotros? El electricista llama a la compañía para confirmar y no, no tenemos luz hasta el lunes mínimo, mi primo viene el viernes y no sé dónde lo voy a alojar.

Con el cabreo monumental en aumento nos vamos a trabajar. Menos mal que medio litro de agua después el Futuro vuelve a ser cariñoso y a dedicarme piropos, mi día empieza a mejorar...

martes, 26 de junio de 2012

Ya es oficial

Chicas, hoy vengo con una entrada rapidita para avisaros de porqué no estoy pasando por los blogs o paso pero no dejo huella (o poca).

Si!!!! Por fiiiinnnnn la Perraca se ha portado medio bien y ya hemos firmado la hipoteca. Ahora estamos locos con el traslado porque nos mudamos de piso y de local. Finalmente ha sido piso-parchis, asi que ya estamos en ello. Este fin de semana cambiamos la cerradura (una odisea) quitamos el nido de pajaritos (que pena, yo quería uno) y empezamos un poco a quitar el abandono del piso.

Ayer fuimos a reservar la cocina... más básica, barata y funcional no puede ser, es decir Buena, Bonita y Barata ¿puedo pedir mas? Siiii, que me la monten gratis, pero como no va a ser pues mejor que me quedo con mi Futuro que es un máquina con un destornillador (aparte de que por el montaje me cobraban casi la mitad del precio de la cocina).

En fin, que estoy como Mi Alter Ego, en un sin vivir, sin pilas y metiendo cosas en cajas a toda prisa. Prometo crónica de despelleje sobre el proceso desde el último post asi que ¡esperadme queridas mías!
Para más inri, anoche de broma le dije a mi primo que viniera.... y dice que viene el Viernes ¡Pero si no tengo luz! ¿Dónde os meto hijos mios? Es cosa de volverlo a llamar, que este se me planta aqui y me organiza la mudanza en plan suicida jejejeje.

Bueno, no lo repito más, que me voy a leeros un ratito, que desde que me levanté a eso de las 9 no he parado y es ahora la 1y20, y tengo un hambre y un cansancio....

Muchos besotes fuertes, fuertes, fuertes, Mandadme fuerza porfaaaa jejeje.

miércoles, 20 de junio de 2012

Antes que nada quiero pedir perdón a todas esas maravillosas personas que me han otorgado premios y ya no sé donde buscarlos... han sido tantos que debido al lío que tengo pues no los he ido recogiendo y ahora no recuerdo donde están. Asi que para que esto no se me olvide me voy a poner ahora mismo con él y así de paso me despejo un poco que menuda mañanita llevo...

Ayer Maribel de B aprende en casa me invitó a unirme al reto en el que participa. Se trata de conocernos un poquito más a través de una frase, que nos defina o que nos haga sentir especial, o que nos guste. Puede ser nuestra, de algún conocido, o incluso religiosas, la cuestión es ahondar un poquito en nuestros corazones y buscar una frase que queramos comprartir.


Mi frase es: la perfección es sinónimo de incomodidad.

¿Cuantas veces habéis ido a una boda y no os han echo daño los zapatos? Esos preciosos zapatos de tacón alto que os hacen unos pies perfectos y combinan de maravilla con el lindísimo vestido que os habéis comprado para la ocasión.

¿Nunca os habéis comprado una chaqueta y la habéis usado porque os queda bien sin pensar en si es adecuada para la estación?

¿Y esa cena formal a la que asistes con un vestido de principios de verano y que ahora os aprieta un poco?

¿Nunca os habéis pasado una semana limpiando como prima de Mr. Proper para que cuando tu madre (o la suegra) venga no te critique? Manolito, no toques las ventanas que las acabo de limpiar, Dolorcitas hija, no pongas el vaso encima de la mesa, que deja marca...

Son situaciones que tienen un factor en común: la incomodidad. Tanto si te duelen los pies, como si tienes frio o calor o notas cómo te vas hinchando a medida que pasas tiempo sentada con un traje apretado son factores que derivan de nuestro afán por estar y o ser perfectas y de ese modo no disfrutamos de la experiencia que estamos viviendo. Qué más dá lo que piense el resto del planeta, si a tí te apetece tirarte al suelo a jugar con tu hijo ¿porqué no puedes hacerlo?  ¿Tan importante es tener la casa tan brillante que tu madre pueda verse las bragas en el suelo?

Tenemos que disfrutar más de los pequeños placeres que tenemos. Cada una debe buscar lo que para ella sea más comodo, por ejemplo, a mí que más me da fregar los platos del almuerzo a las 5 de la tarde si con ello me voy a ganar dos horitas de tranquilidad con mi pareja, no pasa nada por ser un poquito más humanos (y si pasa se le saluda).

Bueno ahora hay que animar a compartir esta experiencia a cinco blogeras más asi que ahí va mi lista:

Trax
Drew
Dácil
Eva
Mi alter ego. (Cielo tienes que buscarte un nombre, que nunca sé si te hablo a tí o a tu otro tú)

lunes, 18 de junio de 2012

Intolerancia a la aglomeración.

Acabo de leer un post en el blog de paterfamilias.
(Mierda, media hora para poner un enlace, odio al nuevo blogger arg) Al leerlo me ha inspirado de tal manera que al contestarle he tenido que parar, porque iba a parecer que el blog era mío de tan largo comentario, asi que mejor dejo su blog tranquilo que tiene mejores comentaristas que yo.


Hoy, hemos ido al super para pillar un jueguecito de hacer pulseras para mi sobrina y de camino cogimos el pan. A la hora de entrar a la caja la señora de delante estaba parada en medio al lado de su compra, por lo que nosotros pusimos la nuestra y nos apretujamos para que el sr. de atras pudiera empezar a colocar la suya, mientras iba avanzando la cinta el sr. de atras seguía poniendo cosas en la cinta y ha llegado un momento que ha puesto justo encima de mi pan un tambor de detergente (si, estaba colocando la compra de detás a adelante de la cinta) con muy malos modos y fulmiándole con la mirada deslicé mi compra hacia adelante y puse un separador para que él pudiera seguir apretujando la compra sin cargarse mis barras de pan. Tras pensarlo mucho se lo he comentado al Futuro en el coche.

Oye, creo que me estoy volviendo muy intolerante.
¿Y eso?
Bueno, es que me enfado por tonterías por las que antes no me enfadaba.
Ya, tranquila yo tambien, pero he llegado a una conclusión. Yo sigo siendo el mismo asi que son ellos los tontos, insensibles y ceporros.
Oye, pues tienes razón.....

He seguido rumiando esto desde las dos de la tarde, y no solo eso, si no que también he recordado lo que me pasó el sábado cuando fuimos a la compra.
Nosotros vamos los sábados por la tarde, ahora vamos antes, porque si no, no encontramos las ofertas pero es lo mismo, hay algunas veces que se han agotado o están a punto de agotarse como el otro día...
Entro en el super, tirando del carrito y ya voy mosca porque hemos tendido que exquivar a una familia que se ha parado justo delante de la puerta a sentar al nene en el carrito. Obviamente el nene es muy mayor y no quiere ir en el carrito, grita como un becerro y el abuelo lo intenta convencer, nada...
 Por fin pasamos y justo en el pasillo hay dos carros de otra familia uno al lado del otro por lo que el paso es imposible, a mí me da mucho palo ir cogiendo los carritos ajenos incluso cuando me molestan para pasar pero al fin, el padre se da cuenta y empuja el carrito para que podamos pasar, bien.
El Futuro sigue adelante, (creo que han puesto un imán al fondo del pasillo de la charcutería porque es entrar en el super y el tío no ve más, avanza, avanza y me deja por ahí tirada, el problema es que yo tengo la (mala) costumbre de dejar el bolso en el carro y cuando el Futuro ve ofertas o fechas de caducidad es como si lo teletransportaran..... no se fija en nada más jejeje)   a mi derecha veo un cartelito amarillo "5kg de papas sin lavar 1€" y solo hay una malla.... Futuroooooooooooooooooooooooo ven!!!!
¿Sabéis lo que pasa cuando se compran papas sin lavar? Siiiii que al ponerlas en la cinta de la caja esta se ensucia de tierra... Esto es lo que hubiera debido pasar:

Futuro, voy a ver una cosa, estate pendiente del bolso.
Vaaaale, pero no tardes.
Que nooo tontitoooo (besito amoroso en el cuello).
............. Veo los precios de las varitas de bambú y vuelvo.................
Disculpe señora,  ¿esas patatas son suyas? (mirando con educación y sonriente a la señora que estaba atendiendo.)
No, son mías.
Ah bueno, ¿le importaría ponerlas en el carrito? es que se me ensucia la cinta.
Por supuesto señorita, no se preocupe y disculpe.

Y esto es lo que pasó.
Futuro, voy a ver una cosa, estate pendiente del bolso.
Vaaaale pero no tardes.
Que nooooo tontito (besito amoroso en el cuello)
..................Veo los precios de las varitas de bambú y vuelvo.............
................Y ¿de quien son esas patatas? (con evidente tono de enfado, mirándome a mí a lo lejos e ignorando al futuro.)
Mias no, son de este chico.
Ah, (de muy mala manera) pues quitalas de la cinta y ponlas en el carro.
(De peor maneras todavía.) Vale. (Si el carrito hubiera tenido cuchillas ahora tendríamos papas cortadas de lo fuerte que las estampé contra él)

Imagen sacada de aqui.

Conclusión, ¿me estoy volviendo una intolerante o es la gente que me hace sentir asi? ¿No estába ya la cinta sucia? Las patatas llevaban como 2 minutos en la cinta y solo era tierra.

¿Que hacen los musulmanes con tanta harina? Por favor, explicadmelo, esto ya no es normal, entre los marroquies y los rumanos no sé donde comprar harina.. jejeje. (Si la pregunta ofende, la borraré de inmediato, no es mi intención)

¿Sería un buen invento el carrito corta-patatas? Tengo que patentarlo ¿dónde le pongo el baño con el agua para que no se oxiden?

¿Son tan largos mis posts que aburren? Sed sinceras, podré superar la verguenza.....

Formato del post, inspirado en La compra encargada (a nosotros) del blog Mira lo que ha hecho tu hijo.

lunes, 11 de junio de 2012

Trámites para idiotas II. La obtención del certificado de nota media.

Anteriormente en Merengaza y otros dulces...
Quiero estudiar Gestión Administrativa y me quedaron las matemáticas...

Podéis imaginar la cara del Futuro cuando llegué a casa. Pálida, sudorosa, coja y además de mala leche. Menos mal que el suplicio valió para algo y ya tenía en mi poder las famosas colchas baratas y monísimas de la muerte, ya mi suegra podía respirar tranquila.... pero yo no.

Como un rayo me cambié de zapatos y me senté al ordenador en busca de un numero de telefono que me salvara la vida (o me la jodiera más por eso de mi insuficiente en matemáticas) ¿sabéis eso de que los institutos cambian de nombre? yo tampoco... busca que te busca, google echaba humo, hasta que en un blog ví un cartel que me salvaría la vida (ahora si) y dí con el número, miré la hora.... ¡mierda, las 2!

Llegado el ansiado lunes, perdón martes, que el lunes se me olvidó llamar... llamé al instituto.

Instituto ¿digame?
Me... no, eso no, ¿es el instituto tal y cual?
Si, digame.
¿Otra vez? Me, ainsss nooo. Hola, que soy Merengaza Dulce Nombre de la Fuente, que necesito un certificado de que he estado estudiando allí.
Mmmmmmm ¿sabes el año en el que terminaste?
No... mecagoentó.
Bueno, no pasa nada, por el nombre te lo saco, puedes pasarte cuando quieras.
Verá... es que yo vivo a cientoypico km y no puedo ir, ¿podría mandarmelo por e-mail?
Eso no lo sé, tengo que preguntarselo a Secretaria Marchosa pero ahora no está, le dejo el recado y que te llame ¿vale?
Vale, apunta mi número.... 

Al dia siguiente...

Solo de piano y... I heard that you're settled down...

¿Si?
¿Merengaza? Soy Secretaria Marchosa.
Hombre! que de tiempo... anda dame una alegría.
Mira, es que no te puedo mandar el certificado por e-mail, pero ahora mismo no te pongo cara.
No te preocupes, ya le digo yo a mi madre que se pase.
Ah, bueno vale...
MMmm Secretaria Marchosa...
Dime.
Es que.... verás.... quiero estudiar Administración de empresas y.... me quedaron matemáticas y..... me preguntaba si...
Quieres que te aprueve las matemáticas.
Nooo, ¿puedes hacerlo?
No.
Ah, vale... bueno no importa. ¿Puedes no mencionar eso?
No.
Bueno... vale..... esto.... gracias, adios.
Hasta luego.

Al día siguiente...

Solo de piano interrumpido...

Meren, soy tu padre 
Dime papito querido. (Si, soy así de empalagosa)
Que ya tengo el certificado voy a dejarselo al Gerente de la empresa que ahora te lo manda por emilio de esos.
Vale...
Venga hija, te quiero, adios.
Mmmmmm papá..
Dime cariño.
Apunta mi dirección de e-mail......

Minutos después con el certificado en mis queridas manos veo.... 
La alumna Merengaza Dulce Nombre de la Fuente ha cursado la ESO en este centro con aprovechamiento y nota media de 6,79.... ¿y mis notas? no pone que me quedaron matemáticas Yupiiiiiiiii.... 

viernes, 8 de junio de 2012

Trámites para idiotas: La preinscripción para un G.M. Primera parte.

Hoy inauguro una sección.
Merengaza, tú no escribes por secciones, tú haces lo que te sale del moño.
Lo sé querido público, pero he observado que hay varias cosas en el mundo que mucha gente debe hacer o ha echo en su vida que ya no son como antes, y como soy tan generosa voy a guiaros pasito a pasito, de la mano por la senda del camino correcto.

Empezamos. La preinscripción para un Grado Medio (F.P.I.G.M.)

Si, ese trámite que todo mal estudiante debe hacer al menos una vez en su vida. Y digo mal estudiante porque si fuera bueno estaría haciéndola para el bachillerato en vez de un G.M.
La preinscripción para un G.M es sencilla. Solo hay que rellenar un formulario con tus datos personales, nombre y apellidos, domicilio, nacionalidad, sexo (masculino o femenino, no donde ni con quien lo quieres tener), vía de acceso (requisitos académicos o prueba libre), nombre del G.M y lugares de preferencia (si hubiera más de uno) y la declaración (de la renta no, de que reúnes los requisitos, tienes o no minusvalía del 33x100 o eres un deportista) y depositar dicho formulario relleno en el instituto correspondiente, que suele ser el que mejor te venga (si hay más de uno).

Fácil ¿verdad? JA! Eso era antiguamente.

Hoy en día es necesario que tengas una mañana libre y te vayas al mercadillo a comprarle a tu suegra tres colchas para su casa baratas y monísimas de la muerte.
Para ello debes recorrerte el mercadillo entero para asegurarte de que no se te pasa ninguna ganga, y cuando tienes tus colchas baratas y monísimas de la muerte seguir buscando por si hay edredones igual de baratos y de monos de la muerte. Lo que tú no sabes (sí lo sabes, pero no lo quieres recordar) es que llevas las sandalias plateadas mega fashion heredadas de Manzanita que (sabes pero no quieres recordar) te hacen rozadura en el talón del pié derecho. Lo que no sabes (eso seguro, que lo recordarías) es que también hacen una rozadura en el dedo índice del pie derecho y que va a acabar siendo una ampolla al día siguiente.
Pues bien, con tus tres colchas baratas y monísimas de la muerte llegas al final de la primera calle del mercadillo que viene siendo como de dos km de largo y decides que vas a mirar en la única calle que te queda, por lo que mejor dar la vuelta a la manzana y entrar por el final para salir por el principio del mercadillo. Lo que pasa a continuación será el principio de tu agonía.

Miras al frente y piensas "coño, el barrio chungo de la ciudad no sabía que estaba tan lejos de casa" giras a la derecha para rodear el bloque residencial (sin mirar) y se te dobla la pierna desde la rodilla hasta el culo. ¿Cómo se hace eso? No lo sé, ¿recordais que iba mirando al barrio chungo?
En ese momento ves que por donde quieres ir no va ni el tato y que tienes el barrio chungo bastante cerca, que vas sola, llevas una rozadura en el talón, te molesta algo en el dedo índice y el muslo te duele. Bueno, la rodilla la puedes mover sin que duela, asi que lo piensas mejor y das la vuelta y llegas al principio del mercadillo, giras a la izquierda, ves la calle que te falta y te vuelves a casa. Nones.

La calle la ves eso si, pero conforme vas llegando al final dices ¿eso no es el centro de salud? ¿no estaba el instituto cerca del centro de salud? mmmmm Si voy ahora al instituto y pido el formulario de preinscripción solo tengo que venir otro dia, total estoy cerca Y UNA MIERDA.
 Cerca si que estás, pero a medio camino entre la civilización y el barrio chungo, menos mal que el seminario te coje de camino asi que los curas son amistosos ¿no? Tampoco lo sabes, parece ser que se han desintegrado.

Y sigues andando, total hay una arboleda preciosa que te hace pensar que estás en un bosque y no en una avenida llena de edificios, con las tres colchas baratas y monísimas de la muerte cambiando de mano en mano, de antebrazo en antebrazo, con una sandalia desabrochada para que no te roce en el talón, metiendo los deditos atrás para que no te roce en el índice del pie, medio coja por el despiste de mirar el puto barrio chungo y en ese momento....... empieza a chispear.

Piensas, esto no me puede estar pasando, estoy a dos minutos del instituto, a veinte de mi casa y el Futuro trabajando, ¿quién coño me manda a mí a venir hoy sabiendo que estoy medio coja y con tres colchas baratas y divinas de la muerte? espera...... ya no chispea menos mal uffffff.
Pensando, llegas al instituto, joder, menuda pinta de carcel tienes majo o maja que tiene nombre de chica, vuelves a mirar más allá y ves el puto barrio chungo ¿es que me persigue? no, es que está cerca, entras y te quedas mirando, oye pues no está tan mal, hay dibujos de niños, un cartel enorme donde pone biblioteca.... seguro que está bien ¡ah mira! la conserjería, menos mal, ahora pido mi impreso y me voy a casita. HI OME... (traducción: si, hombre)

La secretaria está hablando con alguien (parece que es una madre), asi que alardeando de tu buena educación católica y pacifista (por lo menos por parte de Merenmadre) esperas a una distancia prudencial a que la señora se vaya y puedas pedir tu impreso, miras el reloj 12:00h zulú y sigues esperando..... 12:10h.... llega un profesor y deja unas llaves, 12:20h dejas la bolsa con las colchas baratas y monísimas de la muerte en el suelo mientras zapateas y lanzas miradas asesinas a la secretaria, 12:30 llega un chico... mmmmmm demasiado joven para mi, además el Futuro me espera, 12:40 la secre se despide de la señora y suspiras aliviada. Te pregunta ¿estabas esperando a alguien? si, a que "alguien" me atienda. Entonces ante tu asombro la señora que parecía una madre (no dudo que lo sea) te pregunta:
¿que es lo que quieres? 
........ estoooo.... ehhhhh..... quiero los papeles para la preinscripción.
Ah, pero eso te tienes que meter en la web de la conserjería de educación, descargarte la solicitud y traerla, rellena, claro jijiji.
Mmmmmmmmmmmm vale, ¿y que documentación me hace falta?
Supongo que tienes la ESO ¿verdad? desde hace unos añitos.
Me está llamando vieja...... si, unos cuantos, ¿que me hacía falta?
Pues eso, la preinscripción y un certificado de nota media de tu instituto.
Ah, vale....adios.

Sales del instituto con la sensación de que algo no ha ido como tú esperabas....... no, es que NADA ha salido como tú esperabas, tienes en la misma extremidad una rozadura, una ampolla, un musculo jodio y cargas con más de 6 kg de colchas baratas y monísimas de la muerte, estás a 20 minutos de tu casa echa unos zorros, con tu camisa de seda chorreando en sudor y sin preinscripción..... miras el reloj.... mierda, las 12:45..... ya sabes que no vas a poder llamar al instituto para pedir el certificado hasta el lunes y en ese momento crucial te das cuenta de una cosa: vas a cursar un G.M de Gestión Administrativa y en la ESO te quedaron las matemáticas.

lunes, 4 de junio de 2012

La espinilla

En mi familia tenemos espinillas.
Las tenemos por todas partes, los mofletes, la barbilla, la frente, la nariz...
Odio las espinillas en la nariz. Duelen. son escandalosas y todo el mundo las ve.
Con 13 años empecé a tener granos y espinillas, mi cara era un pedregal rojo y supurante, recuerdo como Merenmadre me perseguía para quitármelas y cómo mi dulce y amorosa madre se transformaba en una sádica sedienta de grasa cutánea. Es impresionante lo que cambia la gente, 10 minutos antes estaba comodamente apoyada en cojines dandole el pecho a Manzanita.
Antes la odiaba. Ahora la comprendo.

Ayer fuimos a Paraíso Tropical (donde nos roban) a comer arroz con gambas. Llegamos y ahí estaba Merenpadre subido a lo alto de una escalera poniendo las barras para las cortinas con cable para pescar tiburones, el cable lo había comprado en una ferretería del muelle.

Merenpadre: buenos dias, quería un cable trenzado encerado de 3.5pulgadas.
Ferretero: y para que lo quiere, ¿va a pescar tiburones?

Por lo visto ese es el cable que usan los pescadores por esta zona para pescar tiburones. O.o.... (sin palabras) y ahí estaba Merenpadre haciendo los agujeros con el taladro para poner el cable-pesca-tiburones. Merenmadre y Manzanita estaban de parranda en el mercadillo, asi que el Futuro y yo nos quedamos ayudando a enganchar el cable (bueno, yo dando por saco que si no Merenpadre se acostumbra al paraíso sin hijas)

Al rato llegaron Merenmadre y Manzanita con un montón de bolsas. Yo no sé que hace Merenmadre, si es que es cierto que el dinero le pare en la cartera o que lo fabrica o que se lo regalan en la puerta del colegio, la cosa es que siempre llega cargada de bolsas y a veces de trastos:
 



Si señoras y señoritas, esto es un conversor de latas a botella. Se trata de cortar el cuello de la botella a la medida de la lata para evitar beber del aluminio (metodo barato). Yo le he encontrado otro uso, para irnos de fiesta pueblerina y miccionar detras de un coche... oye, el culo no se te ve :-P
Merenmadre está encantada con su embudo a rosca. Hoy se ha bebido su cervecita a morro del biberón como lo llama Merenpadre y pensaba llevarsela a casa, la idea no está mal, pero ya me veo a Merenmadre con uno de esos metido en el bolso (el paquete traía 6) para cuando le dé asquete beber de la lata, la cuestion es limpiar antes la lata, si no ¿que sentido tiene?

En fin, vuelvo a la senda de mis amores. Me quedé a cuadros cuando ví a Manzanita. Está mucho más delgada y alta, estoy segura de que con un poquito de ejercicio perdería la barriguita que intenta esconder y estará mucho mas preciosa de lo que és (babasbabasbabasbabasbabas amor de hermana) pero no lo puedo evitar, primero veo el peso que ha perdido y luego los ojos se me van irremediablemente a la cara... QUE CACHO ESPINILLA MANZANITA!!!!!

Merengaza: Ave Manzanita, ven que te vea la cara.
Manzanita: Noooo que me duele.
Ave niña, que ya sabes que yo te doy despacito, que no te duele... venga tonta no seas asi.
Que nooooooooooooo, tata, que me aprietas y me duele, que estoy resfriada, que tengo calor, que me agobio que....
Anda tonta.... que te cosco (arrascarle la espalda y hacerle cosquillitas)
Pero me tienes que coscar hasta que me duerma....
Si hombre, que lo que se duerme es mi brazo, venga dejame que te la quite, que es muy fea y grande.
Que NOOOOOOOOOOOOO (las hormonas toman posesión de su cuerpo) MAMAAAAAAAAAAA MIRA LA TATAAAAAA QUE ME DUELEEEEEEEE, PAPAAAAAA MIRA MI HERMANAAAAA

Al final cedió, pero le prometí que la coscaría y al final no lo he echo, se lo debo para el proximo dia... pero me quedé a gusto, la espinilla pululaba por la naricita de mi amada hermana se veía a leguas (y no era negra) y estoy segura de que se sintió mejor cuando se le pasó el enfado. Esta Manzanita...

Pero el gran momento del día fue cuando Merenmadre sacó su nueva y reluciente maquina de coser para enseñarmela.... da muchísimas puntadas y hace unos dibujos chulísimos y ahí estaba yo, con el pedal recordando mis días de gloria al volante, que aceleraba y me quedaba embobada mirando la aguja, de un lado a otro haciendo unos lazos, ahora una flor, ahora puntadas normales... YO QUIERO UNAAAAA mamiiiiiiiiiiii porfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... (menos mal que Merenmadre me la presta jijiji que bien me lo voy a pasar este verano)

Luego para rematar el gran día al Futuro se le antojaron unos caracoles y le propuse ir a un bar nuevo que han abierto al lado de casa. El sitio ya lo conocíamos porque antes era un bar de copas que abria esporádicamente y tenía puesto un pino de bombillas en la fachada durante todo el año, pero como lo habían cambiado, le han pintado la fachada con pintura de pizarra pues se me antojó ir y menos mal!!!

En la terraza nos encontramos unas mesas super grandes de cañas y unos sillones de cañas también, son traicioneros porque el respaldar se dobla hacia delante y duele que no veas, pero son cómodos, pedimos unos refrescos y el Futuro su tapita de caracolos y yo una de huevas aliñás, estaban muy buenas, asi que luego el futuro se le antojó también una tapa de albóndigas (es adicto a las albondigas) y se la tomó. Cuando fuimos a pagar nos llevamos la sorpresa no llegaba a 5€!!! estaba todo a 0.90€ menos los caracolos que serían el euro, pero el resto 0.90€... creo que repetiremos fijo, porque tenían oferta de cervecitas y plato de gambas, no recuerdo si a 3 o 5€...
Quiero aclarar, que normalmente vamos a otro sitio en busca de caracolos y solemos pedir tinto de verano, la tapa de caracolos para mi y otra de cabrillas para el futuro y rondan los 5 o 6€ dependiendo del sitio asi que la vuelta para comprar pipas nos vino fenomeno (pero no las compramos, teníamos fruta en casa cortesía de Merenmadre)

En fin, que fue un dia estupendo, espero que hayáis pasado un fin de semana igual de bueno que el mío.