Trámites para idiotas: La preinscripción para un G.M. Primera parte.

Hoy inauguro una sección.
Merengaza, tú no escribes por secciones, tú haces lo que te sale del moño.
Lo sé querido público, pero he observado que hay varias cosas en el mundo que mucha gente debe hacer o ha echo en su vida que ya no son como antes, y como soy tan generosa voy a guiaros pasito a pasito, de la mano por la senda del camino correcto.

Empezamos. La preinscripción para un Grado Medio (F.P.I.G.M.)

Si, ese trámite que todo mal estudiante debe hacer al menos una vez en su vida. Y digo mal estudiante porque si fuera bueno estaría haciéndola para el bachillerato en vez de un G.M.
La preinscripción para un G.M es sencilla. Solo hay que rellenar un formulario con tus datos personales, nombre y apellidos, domicilio, nacionalidad, sexo (masculino o femenino, no donde ni con quien lo quieres tener), vía de acceso (requisitos académicos o prueba libre), nombre del G.M y lugares de preferencia (si hubiera más de uno) y la declaración (de la renta no, de que reúnes los requisitos, tienes o no minusvalía del 33x100 o eres un deportista) y depositar dicho formulario relleno en el instituto correspondiente, que suele ser el que mejor te venga (si hay más de uno).

Fácil ¿verdad? JA! Eso era antiguamente.

Hoy en día es necesario que tengas una mañana libre y te vayas al mercadillo a comprarle a tu suegra tres colchas para su casa baratas y monísimas de la muerte.
Para ello debes recorrerte el mercadillo entero para asegurarte de que no se te pasa ninguna ganga, y cuando tienes tus colchas baratas y monísimas de la muerte seguir buscando por si hay edredones igual de baratos y de monos de la muerte. Lo que tú no sabes (sí lo sabes, pero no lo quieres recordar) es que llevas las sandalias plateadas mega fashion heredadas de Manzanita que (sabes pero no quieres recordar) te hacen rozadura en el talón del pié derecho. Lo que no sabes (eso seguro, que lo recordarías) es que también hacen una rozadura en el dedo índice del pie derecho y que va a acabar siendo una ampolla al día siguiente.
Pues bien, con tus tres colchas baratas y monísimas de la muerte llegas al final de la primera calle del mercadillo que viene siendo como de dos km de largo y decides que vas a mirar en la única calle que te queda, por lo que mejor dar la vuelta a la manzana y entrar por el final para salir por el principio del mercadillo. Lo que pasa a continuación será el principio de tu agonía.

Miras al frente y piensas "coño, el barrio chungo de la ciudad no sabía que estaba tan lejos de casa" giras a la derecha para rodear el bloque residencial (sin mirar) y se te dobla la pierna desde la rodilla hasta el culo. ¿Cómo se hace eso? No lo sé, ¿recordais que iba mirando al barrio chungo?
En ese momento ves que por donde quieres ir no va ni el tato y que tienes el barrio chungo bastante cerca, que vas sola, llevas una rozadura en el talón, te molesta algo en el dedo índice y el muslo te duele. Bueno, la rodilla la puedes mover sin que duela, asi que lo piensas mejor y das la vuelta y llegas al principio del mercadillo, giras a la izquierda, ves la calle que te falta y te vuelves a casa. Nones.

La calle la ves eso si, pero conforme vas llegando al final dices ¿eso no es el centro de salud? ¿no estaba el instituto cerca del centro de salud? mmmmm Si voy ahora al instituto y pido el formulario de preinscripción solo tengo que venir otro dia, total estoy cerca Y UNA MIERDA.
 Cerca si que estás, pero a medio camino entre la civilización y el barrio chungo, menos mal que el seminario te coje de camino asi que los curas son amistosos ¿no? Tampoco lo sabes, parece ser que se han desintegrado.

Y sigues andando, total hay una arboleda preciosa que te hace pensar que estás en un bosque y no en una avenida llena de edificios, con las tres colchas baratas y monísimas de la muerte cambiando de mano en mano, de antebrazo en antebrazo, con una sandalia desabrochada para que no te roce en el talón, metiendo los deditos atrás para que no te roce en el índice del pie, medio coja por el despiste de mirar el puto barrio chungo y en ese momento....... empieza a chispear.

Piensas, esto no me puede estar pasando, estoy a dos minutos del instituto, a veinte de mi casa y el Futuro trabajando, ¿quién coño me manda a mí a venir hoy sabiendo que estoy medio coja y con tres colchas baratas y divinas de la muerte? espera...... ya no chispea menos mal uffffff.
Pensando, llegas al instituto, joder, menuda pinta de carcel tienes majo o maja que tiene nombre de chica, vuelves a mirar más allá y ves el puto barrio chungo ¿es que me persigue? no, es que está cerca, entras y te quedas mirando, oye pues no está tan mal, hay dibujos de niños, un cartel enorme donde pone biblioteca.... seguro que está bien ¡ah mira! la conserjería, menos mal, ahora pido mi impreso y me voy a casita. HI OME... (traducción: si, hombre)

La secretaria está hablando con alguien (parece que es una madre), asi que alardeando de tu buena educación católica y pacifista (por lo menos por parte de Merenmadre) esperas a una distancia prudencial a que la señora se vaya y puedas pedir tu impreso, miras el reloj 12:00h zulú y sigues esperando..... 12:10h.... llega un profesor y deja unas llaves, 12:20h dejas la bolsa con las colchas baratas y monísimas de la muerte en el suelo mientras zapateas y lanzas miradas asesinas a la secretaria, 12:30 llega un chico... mmmmmm demasiado joven para mi, además el Futuro me espera, 12:40 la secre se despide de la señora y suspiras aliviada. Te pregunta ¿estabas esperando a alguien? si, a que "alguien" me atienda. Entonces ante tu asombro la señora que parecía una madre (no dudo que lo sea) te pregunta:

¿que es lo que quieres? 

........ estoooo.... ehhhhh..... quiero los papeles para la preinscripción.

Ah, pero eso te tienes que meter en la web de la conserjería de educación, descargarte la solicitud y traerla, rellena, claro jijiji.

Mmmmmmmmmmmm vale, ¿y que documentación me hace falta?

Supongo que tienes la ESO ¿verdad? desde hace unos añitos.

Me está llamando vieja...... si, unos cuantos, ¿que me hacía falta?

Pues eso, la preinscripción y un certificado de nota media de tu instituto.

Ah, vale....adios.

Sales del instituto con la sensación de que algo no ha ido como tú esperabas....... no, es que NADA ha salido como tú esperabas, tienes en la misma extremidad una rozadura, una ampolla, un musculo jodio y cargas con más de 6 kg de colchas baratas y monísimas de la muerte, estás a 20 minutos de tu casa echa unos zorros, con tu camisa de seda chorreando en sudor y sin preinscripción..... miras el reloj.... mierda, las 12:45..... ya sabes que no vas a poder llamar al instituto para pedir el certificado hasta el lunes y en ese momento crucial te das cuenta de una cosa: vas a cursar un G.M de Gestión Administrativa y en la ESO te quedaron las matemáticas.