lunes, 26 de noviembre de 2012

¡¡¡Galletas!!!

Ayer me dió una vena de esas de ¡anda, pero si yo era pastelera! y me puse a hacer galletas. No es la primera vez que las hago, pero cuando las hice en casa de Merenmadre no tuvieron mucha acogida.

Meren, cariño, tú sabes que eres mi ojito derecho, pero es que esto está muy duro y a mí solo me queda un colmillo...
Merengaza.... ricas están, peeeero es queeeee.... estoooo.... tú sabes que aqui de cosas modernas no somos, mejor unos roscos que tu padre los puede comer, o unos churros ¿te enseño a hacerlos?

La única que puso entusiasmo a las galletas fué Manzanita, claro, como estaban tan duras y nadie las quería se puso las botas jejeje. Pero ayer, sabiendo que tengo a mi lado a un Futuro Marido muy sufridor, que le encanta aprender cosas nuevas y que se atreve con todo pues me armé de valor, me puse el mandil e hice galletas. Son más bien como pastas de té, y teniendo en cuenta que las hice de sopetón y que no tenía nada previsto solo eran pastas un poco sosonas pero salieron riquiiiiiisimas, crujientes y doraditas (quizás con moreno playero) pero nos encantaron hasta el punto que el Futuro me ha dicho que las haga estas navidades para llevarlas a Suegrilandia, eso si, Nena, las bañamos en chocolate blanco y verás como flipan.

Ahora diréis Meren, guapa, ¿y dónde está esa receta rica, fácil y para toda la familia? Pues mira, creo que me la sé de memoria, os la pongo y si luego resulta que me he equivocado pues edito y ya está, pero creo que era asi:

1 huevo.
100 grs de azúcar.
85grs de mantequilla.
165grs de harina
 Montamos el huevo con el azucar al baño maría, le añadimos la mantequilla fundida y al final incorporamos la harina tamizada poco a poco. Cubrimos la bandeja del horno con papel parafinado y o bien, metemos la masa en una manga y hacemos las galletas (no muy grandes porfa, que parece que no pero en el horno crecen un poco) o a cucharadas. Si las vais a hacer a cucharadas mejor ponerlas todas aunque sea en dos papeles y hornearlas en tandas como queráis, pero no dejéis masa para el final que se pone dura y cuesta formar las galletas.
Calentamos el horno a 180º y las metemos en la mitad del horno unos 15-20 minutos.

¿Cómo os quedáis ennnn? Más fácil no puede ser, a mí me reventó la manga (cosas del reutilizaje) y las ultimas las hizo el Futuro a cucharadas ¿conclusión? hizo unas galletas enorrrrmes pero aun así le salieron muy bien y de sabor ya os digo que muy ricas, al sacarlas salen blanditas por la mantequilla pero al enfriarse se quedan duritas y crujientes.

A la masa le podéis poner colorantes, frutos secos, saborizantes, espolvorear las galletas con azucar antes de meterlas al horno, todo un mundo de variantes, yo no las hice porque a mí me encantan las lenguas de gato y éstas son muy parecidas, pero para cuando las haga en navidad sí que les haré algo, como bañarlas en chocolate o ponerles azucar ya veré...
Así que ahora no tenéis excusas, todo el mundo a hacer galletas, son aptas para bebés babosos que las van deshaciendo con las encias y las babas jejeje, seguro que no se atragantan con ellas.

Eso si, fotos no tengo, por Amorlandia ayer estuvo el día nublado y una servidora tenía frio y un examen para hoy, así que las galletas para la camita calentita, gracias.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Caidas...

En su entrada de hoy, Mismellis nos ha animado a las no-madres a contar alguna experiencia que hayamos tenido o nos hayan contado sobre la caida de un niño, como sabéis yo hijos como que no tengo, pero primos me sobran y Manzanita es un pozo sin fondo de caidas, porrazos y accidentes.

Inciso: la plancha está en la habitación de Manzanita (antiguamente la mía) porque es la que más espacio tiene, y porque la mesa se guarda entre los armarios empotrados.

El primer porrazo de su vida fué con 6 meses. Mi madre estaba en la habitación de al lado guardando ropa o haciendo algo, no recuerdo exactamente qué, y yo estaba en mi habitación planchando su ropita y ella estaba enfrente mía en mi cama boca abajo. Todavía no se movía apenas, solo levantaba la cabeza y poco más, pero aquel día se dió la vuelta y no se como se tiró de pie de la cama. Como calló de pié y no se sostenía dió con los morros en el suelo con la suerte de que la cuna que estaba al lado estaba retirada y el susto no pasó de ahí... Lloré yo más que ella...

Con 2 meses mas o menos movía las piernas en la bañera que daba gusto, Manzanita era un bebé de roscas por todos lados y mofletes tipo ardilla así que era un espectáculo ver a la muñeca moviendo las piernas y salpicando de alegría. Un día Merenpadre quiso bañarla y averiguar él mismo a qué venían las risas de Merenmadre y mías al bañar a Manzanita, así que la puso boca abajo en la bañera y se quedó mirándole las piernas..... ¡Mira Merenmadre, como mueve la niña las piernas! y Merenmadre miró y vió..... Merenpadre, la niña se ahoga.... ¿Qué...? ¡Ostias! Levantó a la niña y parecía la nenuca burbujitas, Merenpadre no se había dado cuenta de que mientras miraba las piernas de la niña, bajaba el brazo y le metía la cara en el agua, y mi pobre Manzanita tenía toda la cara llena de espuma y hacía pompitas con la boca. Todavía nos reímos de eso...

Más o menos con 7 u 8 meses, Manzanita empezó a ponerse de pie. Y Merenmadre tenía unas sillas de maestro de escuela antiguas tapizadas, de esas que tienen el respaldar a la altura de los omóplatos, pero los riñones están al aire..., pues Merenpadre estaba jugando a poner a Manzanita de pié en la silla, y ella se agarraba y empezaba a subir y bajar flexionando las rodillas, Merenmadre miraba y decía, "Merenpadre, la niña se cae" y él decía "Nooooo que vaaaaa, si yo la estoy sujetando" Merenpaaaadre que la niña se cae "shisss Merenmadre que noooo que pesada" Merenpadre, que la niña...... buaaaaa, buaaaa, buaaaaa.

Otra muy parecida. Manzanita estaba en el sofá, e iba reptando hacia el brazo, Merenmadre decía lo mismo, la niña se cae, Merenpadre que no y la niña fué a parar de cabeza al parque....

Era verano, Manzanita tendría unos 4 o 5 años y Merenmadre le había puesto una piscina de plástico en el baño, como siempre me tocó pringar a mí y me quedé con ella en la hora de la siesta. Manzanita se empeñó en subir a la planta alta a coger algún juguete.... Manzanita, no subas que te caes... Que noooo Tata.... Manzanitaaaaa que estás mojada  y te vas a caer. Manzanita subió, cogió el juguete y cuando empezó a bajar... pum, pum, pum, pum bajó de culo los 14 escalones de casa de mi madre.... Te lo dije Manzanita.

Y bueno, todas las risas no os las podéis echar a costa de Manzanita pobrecita. Cuando yo tenía tres años y vivíamos en el campo una noche estábamos jugando a hacernos cosquillas los tres en el sofá, de pronto entró el perro y se tumbó boca arriba al lado del sofá, Merenpadre seguía haciendome cosquillas y yo intentando escapar, me escapé de cabeza al suelo..... ¿recordais al perro boca arriba? Si, aterricé de cabeza en la barriga del pobre O y se quedó quieto hasta que Merenpadre me cogió en brazos...

Tito R es el hermano de Merenpadre, me lleva 19 años, y cuando yo tenía tres me empeñé en salir con él a dar un paseo. Cedió yo no se me ocurrió que meter la cabeza en los barrotes de la fuente.... y no podía sacarla. Tito R, cuando se cansó de protestar empezó a reirse y creo que todavía se ríe de mí cuando se acuerda...

Así que Mis mellis, ya sabes que no eres la única, y Batallitas tampoco, es lógico que nos sintamos culpables, pero ¿a quién no se le ha caido nunca un niño?

Ahora reíros a mi costa, igual algún día cuento otra más. jejeje.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Adiós, mantita, adiós

Aviso, post largo para no decir nada coherente.

A los siete años hice mi primera comunión. Iba de blanco, con mi vestido de manga larga y mi pelo largo casi por la cintura, un pelo rubio y liso, con poco volumen pero con gracia, de esos que lo mismo puedes hacerle una coleta, que una trenza, que se queda bien, ni se te escapan los pelos por finos, ni por gruesos aquello parecen las crines de un caballo. Lo que viene a ser un pelo dominable vaya, que queda igual de precioso cardado y a conjunto con el disfraz de bruja que recogido en plan de niña bien el día de reyes. Como decía el día de mi primera comunión yo llevaba el pelo casi por la cintura, y hacía un frio.... era un 7 de mayo.

Casi un mes después fué el corpus cristi, ese día que todas las niñas esperan porque parece que es tu comunión, pero ni recibes regalos, ni das estampitas ni hay un señor banquete con tarta de dos pisos y con muñeca de porcelana incluída. Ese día te sacan a la calle con tu vesstido de comunión, que para esos días ya te queda corto porque has crecido, te dan un pasesíto por el pueblo con paradas varias mientras en fila con tus compañeros vas tirando pétalos de rosa que tu madre ha arrancao dejando los rosales de su amiga pelaos y tristones.... y vas tú, con tu vestido blanco, de manga larga, tus petalos al sol de Junio.... y con el pelo por debajo de las orejas.

Si, has cometido el crimen de cortarte casi medio metro de pelo y te has arrepentido al ver la cara de horror de tu padre "¿cómo has dejado que tu madre te haga eso?" pero luego te enteras de que con ese corte todavía te pareces mas a tu tía abuela cosa que se confirma cuando ves a Abuelito R llorar de emoción y de nostalgia por su hermana fallecida y piensas "¿y ahora que hago?" porque si te pones triste también está triste tu abuelo pero si te alegras el que se pone triste es tu padre.... ¿cómo contentar a los dos hombres de tu vida?

Pasan cinco años... vuelves a tener el pelo largo y liso, con la diferencia de que tu prima peluquera ya ha definido lo que será el corte que más uses el resto de tu vida (bueeeeeeno, hasta los 25 años de momento) y nace tu hermana. Ese 8 de agosto hace mucho calor, y la madrina de tu hermana que será tu madrina de confirmación lleva a tu prima a la peluquería....

Merengaza, ¿porqué no te pelas tú tambien?
Mmmmmm vale.
Uy que pelo tan largo, ¿lo quieres como tu prima bonita?

En ese momento recuerdas el drama vivido cinco años antes, el no saber que hacer ni como comportarte y dices:

No, mejor me lo cortas a capas por delante, así como marcandome la cara que es como lo tengo.

Pasa una hora, te miras al espejo y no lo puedes creer: TIENES EL PELO RIZADO ¿pero esto que és? Tu precioso pelo rubio, que ya es más oscuro, liso, fácil de peinar ahora es rizado... anda que cuando te vea tu madre...
¿pero qué me has echo? le preguntas llorosa a la peluquera.
Pues cortártelo a capas, como me has dicho....
Si, pero es que mira, yo tenía el pelo liso, ahora lo tengo rizado... vas cogiendo mechones de pelo.. unos más largos, otros más cortos... la peluquera te ha cortado a capas por todo el pelo, y la capa más corta va por encima de la oreja.... anda que cuando te vea tu madre...

Trece años más tarde tienes el pelo más largo que en toda tu vida, casi puedes usarlo de papel higiénico, todo el mundo te dice uy, que largo tienes el pelo... y tú siempre dices lo mismo, si, pero ya está muy quemado, las puntas muy abiertas... nadie te hace caso, solo te dicen, no te lo cortes que lo tienes precioso.
Pero tú no puedes dormir por las noches, no existe goma del pelo que te aguante eso, los botes de champú te duran un suspiro y como pesa tanto ni lo puedes alisar cómodamente sin que te dé un golpe de calor ni rizarlo porque parece que has metido los dedos en un enchufe ni rizos ni na..... asi que hablas seriamente con el Futuro.

Nene, tengo mucho calor, dentro de poco es la boda de tu hermano y no sé que hacerme en el pelo...
¿Quieres peinarte en una peluquería? 
Bueno... podría compartir la peluquera con tu madre si a ella no le importa... 
No hay problema, ella te coge cita, pero ¿quieres pelarte?
Mmmmmm vale.

Semanas más tarde, salís los dos del Stylo´s de Carro4 guapísimos, él echando de menos sus lolailos y tú fresquita, con el pelo secado (que no peinado) y alucinando en cada espejo que ves en Carro4 ¿dónde se había escondido esa chica tan guapa? Ahora llevas dos kilos de espuma, gomina y laca y no hace falta que te peines, con que te mojes el pelo por las mañanas vas sobrá.

Así que ahora, que te peinas super bien y rápido, que puedes llevar otro peinado que no sea un moño choni, que si lo llevas suelto no tienes calor y que es versátil para hacerte lo que sea en la boda de tu cuñado piensas... no me arrepiento de haber dicho adiós mantita de pelo, adiós.


viernes, 13 de julio de 2012

Cambio de color y fin de semana playero.

Debido a que seguíamos sin luz, llamé a mi primo para que no viniera y el Futuro decidió pintar la habitación con el rodillo. Como el rellenable ya casi no giraba fuimos a comprar otro, especial para gotelé y de paso decidir el color para el salón y los pasillos que recordamos eran naranja.

Ya más tranquilos por no tener la responsabilidad de cuidar a dos adultos más nos levantamos el sábado con la idea de por fín decidir la pintura, no veíamos el color, no encontrabamos uno que nos gustara y entrara en el presupuesto asi que para ahorrar, terminar y quitar ese horrible color medio naranja-salmón-melocotón nos decantamos por el blanco. Dos horas después subíamos dos latas grandes de pintura blanca al tercero y nos disponíamos a pintar el dormitorio de azul pitufo.

De repente la bombilla se encendió: ¿Y si aclaramos la pintura con la blanca que tenemos ahora? Siiiii, por fin conseguimos un color parecido a mi mar de tranquilidad, asi que sin luz, a rodillo y brocha empezamos a pintar la habitación.

Al Lunes siguiente ya teníamos luz (una semana después de contratarla cuando lo máximo son 5 dias) así que cargados con el colchón, el htc y una pizza nos fuimos al piso, era nuestra primera noche en él y estabamos super ilusionados, descubrimos que la antena no iba bien, pero manitas que es el Futuro improvisó una con dos cuernecitos en el tendedero así que por fín la tele se veía.

Toda la semana pasada se nos fué en portes, pintura, portes, pintura, sube cajas, baja escaleras hasta que llegó el Sábado y  con él mi primo y su novia.
Qué decir de mi primo... bendito sea mi tio, mi tia y el colchón donde lo hicieron. 2 años mayor que yo, albañil de profesión trajo su gigantocoche (gracias Flor por la expresión) y ayudó al Futuro a subir la lavadora, el frigo, el tapiflex y un cargamento de bolsas y cajas, a cambio el Futuro se encargó de la web de la empresa de mi tío. Mientras su novia (bendito su padre) me ayudó a embalar las cosas mientras yo iba vaciando la nevera y guardando las cosas a la velocidad del rayo, porque esto dos daban viajes como si no hubiera un mañana.

Mi primo tuvo una genial idea (lo que hace un desayuno de churros con chocolate) ¿y si nos vamos mañana a la playa? así que cuando terminamos en piso-parchis pusimos rumbo al piso que tiene mi tío en la playa y allí pasamos la noche y el día siguiente tostándonos como lagartos al sol... el agua estaba fría, tanto que ni el Futuro se metió y eso que sin saber nadar es un rano, allí donde él de pié está dentro porque es muy caluroso.

El Sábado por la noche salimos a cenar a una marisquería. Como el Futuro y yo somos carnívoros el marisco ni lo vimos pero comimos un rulo de cabra con langostinos al romero que quitaba el sentío.  A la hora de pagar, lo de siempre, pago yo, que no, que pago yo.. que te calles, que soy mayor que tú.... y pagamos nosotros por supuesto, peeeeeero todo tiene un pero y es que el Futuro es un hombre tecnológico y se quedó mirando la cuenta... y me miró a mí, y volvió a mirar la cuenta... y sacó la Blackberry...

Nena, me parece que se han equivocado
¿En serio? a mí me ha parecido que estaba bien.
Pues creo que no, espera que saco la calculadora.
Primo: ¿Que pasa? ¿Qué necesitas?
No, nada, que creo que la cuenta está mal.
Prima: espera que saco la calculadora.

Tres segundos después había 4 cabezas en torno a la comanda sumando números.
Dos minutos más tarde...

A mí me da 44.
A mí también.
Y a mí.
Pues yo tampoco me he equivocado... Disculpa, creo que te has equivocado con la cuenta.
A ver.... voy a mirarlo.

10 minutos y una bronca de la encargada más tarde...

Disculpe señor, no ha sido mi intención, tenga sus 20€

Luego vino la guinda del pavo. Camino a casa nos encontramos con un tenderete de feria del libro. Es de esos que tienen los libros que regalaba o vendía el periodico el País a 5€ y casi siempre tienen los mismos libros, pero hay algunas veces que si miras bien te encuentras con minas de oro y más cuando te las regalan.
Andaba yo buscando algo baratito, con el Futuro haciéndose el despistado "a ver si no le gusta ninguno, que ésta ya ha olvidado las cajas de libros que he subido al tercero" cuando ví un copito de nieve azul y plateado que me gustó y al leer la sinopsis me gustó más, ya el Futuro se dió por vencido y se resignó a subir un libro más, pero entonces mi primo dijo:

¿Te vas a comprar ese?
Mmmmm no sé, si el Futuro me deja...
Vale, pues cógete otro que te lo regalo yo.
¿Comorrrrrrrr? ¿y eso?
No, porque nunca te he regalado nada.
Eso no es cierto, hay una bolsa de gigantocalabacines que dice todo lo contrario.
Venga ya prima... anda cógete otro.
Futuroooooooo ¿me regalas a copito de nieve? mi primo dice que me regala otro... venga porfiiii (modo coñazo on) venga vaaaa, que es baratitoooo, compramelooooo, que yo te regalo a tí unoooo.
10 minutos más tarde...
Nenitoooooo ¿te tengo hasta la coronilla? porque puedo seguir así otro rato...
Va, que te lo compro, búscate otro.
Gracias, gracias, gracias...

Y así ha ido la cosa... obviamente con 20€ más en el bolsillo mi Futuro estaba más que dispuesto a verme feliz, si es que es más bueno...

viernes, 29 de junio de 2012

Compras, compras, compras.

Esto lo empecé a escribir ayer pero se me fué la inspiración, asi que ahora que hemos terminado pues lo dejo tal cual y os aviso de que pasó ayer 28/06.

Hola!!! después de leeros medio muerta del cansancio y queriendo morirme por lo que me espera antes de acostarme voy a comentaros lo que hemos echo hoy. ¡Hemos ido de compras!

Si, cielines, hemos ido a comprar la cocina, ya la teníamos reservada desde el lunes, asi que hoy hemos ido a recogerla, deciros que la hemos recogido nosotros solitos con nuestro turismo (el león le guarde las ruedas) y la hemos subido al tercero (sin ascensor).

En total hemos subido 9 muebles, una bolsa de patas y tornillos y el zocalito-embellecedor o como se llame, lo que oculta las patas vamos y el Futuro el pobre está muerto y trabajando...

Esta mañana dimos dos viajes de dos muebles. El chico de la tienda nos llevaba los muebles en el carrito hasta el coche y ahí los metíamos como podíamos, luego nos fuimos a trabajar y hemos vuelto otra vez a las 5... ¡con un calor! menos mal que hacía vientecito pero aunque he intentado ayudarle no me ha dejado, excepto un mueble que lo hemos subido entre los dos y los zocalitos esos se ha subido el tío el resto que creo que ha perdido 2kg por lo menos...

Cuando nos íbamos por la mañana nos encontramos con la subcontrata de Endesa. Vienen a poner un contador pero no es para nosotros, esperamos que nos llamen mañana....

Y tenemos un problema. Yo quería mi habitación azul cielo, vamos que quería despertarme en un mar de tranquilidad... pues después de pintar un poquito porque tenemos gotelé y hemos decidido hacerlo con la pistola parece que en vez de un mar de tranquilidad voy a despertarme aqui:

Imagen sacada de aqui 



Es azul pitufo!!!! Aún no estoy muy segura, porque el dormitorio es rosa chicle e igual la minicapa que le hemos dado a brocha y rodillo rellenable del chino no es el color definitivo, pero me da a mí que el color no me va a gustar... vamos que solo me falta pintar el salón de rojo para que sea verdaderamente un tablero de parchis, porque las otras dos habitaciones las vamos a dejar asi que están bien de pintura.

Lo peor ha venido hoy 29/06. Hemos ido a recoger la encimera que era lo único que nos faltaba. ¡Ay dios mío! Jamás, en mi vida, ha pasado tanto miedo y tanta impotencia. Vamos por partes:

El Futuro vino a despertarme dándome besitos como todos los dias. Yo llevaba toda la noche soñando con la cocina asi que os imaginaréis lo bien que he dormido, total, que escucho la puerta y me despierto. Sé que no tiene la culpa, pero el mal humor se apodera de mí por despertarme.

Una hora y el desayuno después estamos en la tienda de la cocina. El chico nos dice que está terminando de cortar la encimera que nos quería endosar 4.65m de encimera cuando nosotros solo necesitamos 3.07m... al final cede y nos la corta peeeeero ¿recordamos que tenemos un turismo para llevar 3.10m de encimera? pues eso, la encimera no cabe y la única forma es echando toooodos los asientos hacia delante y quedarme yo en el polígono...... a 18ºC.
Una ya ni es tan guapa ni tan delgada como en sus años mozos, pero es lo que tiene un metabolismo que engorde poco y la no-maternidad, aún me mantengo un poquito lozana, así que todo camionero que ha pasado por el polígono esta mañana ha fundido la bocina del camión.... ¡que verguenzaaaa!

En fin, 20 minutos más tarde llega el Futuro y me dice que él no puede subir la encimera solo por la escalera, que pesa muchísimo. Recuerdo cómo el día anterior yo dejé los extremos del zocalito de 4.65m por las paredes de los rellanos y maldigo a todos los dioses que no inspiraron al arquitecto para poner un ascensor... la cosa empeora cuando..... intentamos subir la encimera y el Futuro se da cuenta de que no cabe, pero no os preocupéis, la cosa empeora, porque el Futuro cuando se enfada es como un niño pequeño, no se le puede decir nada, así que empieza a hacer algo y no me dice nada, no sé nada y su enfado aumenta...

La salvación entra por la puerta del bloque. Un chico que está repartiendo publicidad y que está dispuesto a ayudar al Futuro a subir la encimera. Como ahora no puede enfadarse con quien le va a ayudar es el momento de explicarle cómo tiene que subir la encimera al tercero... entre los dos la suben con mucho trabajo y el chico se va... benditos sean sus padres (y su jefe, que lo ha mandado aqui).

Nos vamos. Hay que trabajar, pero en el aparcamiento vemos a la subcontrata de Endesa que viene a poner otro contador.... ¿Hoy tampoco es para nosotros? El electricista llama a la compañía para confirmar y no, no tenemos luz hasta el lunes mínimo, mi primo viene el viernes y no sé dónde lo voy a alojar.

Con el cabreo monumental en aumento nos vamos a trabajar. Menos mal que medio litro de agua después el Futuro vuelve a ser cariñoso y a dedicarme piropos, mi día empieza a mejorar...

martes, 26 de junio de 2012

Ya es oficial

Chicas, hoy vengo con una entrada rapidita para avisaros de porqué no estoy pasando por los blogs o paso pero no dejo huella (o poca).

Si!!!! Por fiiiinnnnn la Perraca se ha portado medio bien y ya hemos firmado la hipoteca. Ahora estamos locos con el traslado porque nos mudamos de piso y de local. Finalmente ha sido piso-parchis, asi que ya estamos en ello. Este fin de semana cambiamos la cerradura (una odisea) quitamos el nido de pajaritos (que pena, yo quería uno) y empezamos un poco a quitar el abandono del piso.

Ayer fuimos a reservar la cocina... más básica, barata y funcional no puede ser, es decir Buena, Bonita y Barata ¿puedo pedir mas? Siiii, que me la monten gratis, pero como no va a ser pues mejor que me quedo con mi Futuro que es un máquina con un destornillador (aparte de que por el montaje me cobraban casi la mitad del precio de la cocina).

En fin, que estoy como Mi Alter Ego, en un sin vivir, sin pilas y metiendo cosas en cajas a toda prisa. Prometo crónica de despelleje sobre el proceso desde el último post asi que ¡esperadme queridas mías!
Para más inri, anoche de broma le dije a mi primo que viniera.... y dice que viene el Viernes ¡Pero si no tengo luz! ¿Dónde os meto hijos mios? Es cosa de volverlo a llamar, que este se me planta aqui y me organiza la mudanza en plan suicida jejejeje.

Bueno, no lo repito más, que me voy a leeros un ratito, que desde que me levanté a eso de las 9 no he parado y es ahora la 1y20, y tengo un hambre y un cansancio....

Muchos besotes fuertes, fuertes, fuertes, Mandadme fuerza porfaaaa jejeje.

miércoles, 20 de junio de 2012

Antes que nada quiero pedir perdón a todas esas maravillosas personas que me han otorgado premios y ya no sé donde buscarlos... han sido tantos que debido al lío que tengo pues no los he ido recogiendo y ahora no recuerdo donde están. Asi que para que esto no se me olvide me voy a poner ahora mismo con él y así de paso me despejo un poco que menuda mañanita llevo...

Ayer Maribel de B aprende en casa me invitó a unirme al reto en el que participa. Se trata de conocernos un poquito más a través de una frase, que nos defina o que nos haga sentir especial, o que nos guste. Puede ser nuestra, de algún conocido, o incluso religiosas, la cuestión es ahondar un poquito en nuestros corazones y buscar una frase que queramos comprartir.


Mi frase es: la perfección es sinónimo de incomodidad.

¿Cuantas veces habéis ido a una boda y no os han echo daño los zapatos? Esos preciosos zapatos de tacón alto que os hacen unos pies perfectos y combinan de maravilla con el lindísimo vestido que os habéis comprado para la ocasión.

¿Nunca os habéis comprado una chaqueta y la habéis usado porque os queda bien sin pensar en si es adecuada para la estación?

¿Y esa cena formal a la que asistes con un vestido de principios de verano y que ahora os aprieta un poco?

¿Nunca os habéis pasado una semana limpiando como prima de Mr. Proper para que cuando tu madre (o la suegra) venga no te critique? Manolito, no toques las ventanas que las acabo de limpiar, Dolorcitas hija, no pongas el vaso encima de la mesa, que deja marca...

Son situaciones que tienen un factor en común: la incomodidad. Tanto si te duelen los pies, como si tienes frio o calor o notas cómo te vas hinchando a medida que pasas tiempo sentada con un traje apretado son factores que derivan de nuestro afán por estar y o ser perfectas y de ese modo no disfrutamos de la experiencia que estamos viviendo. Qué más dá lo que piense el resto del planeta, si a tí te apetece tirarte al suelo a jugar con tu hijo ¿porqué no puedes hacerlo?  ¿Tan importante es tener la casa tan brillante que tu madre pueda verse las bragas en el suelo?

Tenemos que disfrutar más de los pequeños placeres que tenemos. Cada una debe buscar lo que para ella sea más comodo, por ejemplo, a mí que más me da fregar los platos del almuerzo a las 5 de la tarde si con ello me voy a ganar dos horitas de tranquilidad con mi pareja, no pasa nada por ser un poquito más humanos (y si pasa se le saluda).

Bueno ahora hay que animar a compartir esta experiencia a cinco blogeras más asi que ahí va mi lista:

Trax
Drew
Dácil
Eva
Mi alter ego. (Cielo tienes que buscarte un nombre, que nunca sé si te hablo a tí o a tu otro tú)

lunes, 18 de junio de 2012

Intolerancia a la aglomeración.

Acabo de leer un post en el blog de paterfamilias.
(Mierda, media hora para poner un enlace, odio al nuevo blogger arg) Al leerlo me ha inspirado de tal manera que al contestarle he tenido que parar, porque iba a parecer que el blog era mío de tan largo comentario, asi que mejor dejo su blog tranquilo que tiene mejores comentaristas que yo.


Hoy, hemos ido al super para pillar un jueguecito de hacer pulseras para mi sobrina y de camino cogimos el pan. A la hora de entrar a la caja la señora de delante estaba parada en medio al lado de su compra, por lo que nosotros pusimos la nuestra y nos apretujamos para que el sr. de atras pudiera empezar a colocar la suya, mientras iba avanzando la cinta el sr. de atras seguía poniendo cosas en la cinta y ha llegado un momento que ha puesto justo encima de mi pan un tambor de detergente (si, estaba colocando la compra de detás a adelante de la cinta) con muy malos modos y fulmiándole con la mirada deslicé mi compra hacia adelante y puse un separador para que él pudiera seguir apretujando la compra sin cargarse mis barras de pan. Tras pensarlo mucho se lo he comentado al Futuro en el coche.

Oye, creo que me estoy volviendo muy intolerante.
¿Y eso?
Bueno, es que me enfado por tonterías por las que antes no me enfadaba.
Ya, tranquila yo tambien, pero he llegado a una conclusión. Yo sigo siendo el mismo asi que son ellos los tontos, insensibles y ceporros.
Oye, pues tienes razón.....

He seguido rumiando esto desde las dos de la tarde, y no solo eso, si no que también he recordado lo que me pasó el sábado cuando fuimos a la compra.
Nosotros vamos los sábados por la tarde, ahora vamos antes, porque si no, no encontramos las ofertas pero es lo mismo, hay algunas veces que se han agotado o están a punto de agotarse como el otro día...
Entro en el super, tirando del carrito y ya voy mosca porque hemos tendido que exquivar a una familia que se ha parado justo delante de la puerta a sentar al nene en el carrito. Obviamente el nene es muy mayor y no quiere ir en el carrito, grita como un becerro y el abuelo lo intenta convencer, nada...
 Por fin pasamos y justo en el pasillo hay dos carros de otra familia uno al lado del otro por lo que el paso es imposible, a mí me da mucho palo ir cogiendo los carritos ajenos incluso cuando me molestan para pasar pero al fin, el padre se da cuenta y empuja el carrito para que podamos pasar, bien.
El Futuro sigue adelante, (creo que han puesto un imán al fondo del pasillo de la charcutería porque es entrar en el super y el tío no ve más, avanza, avanza y me deja por ahí tirada, el problema es que yo tengo la (mala) costumbre de dejar el bolso en el carro y cuando el Futuro ve ofertas o fechas de caducidad es como si lo teletransportaran..... no se fija en nada más jejeje)   a mi derecha veo un cartelito amarillo "5kg de papas sin lavar 1€" y solo hay una malla.... Futuroooooooooooooooooooooooo ven!!!!
¿Sabéis lo que pasa cuando se compran papas sin lavar? Siiiii que al ponerlas en la cinta de la caja esta se ensucia de tierra... Esto es lo que hubiera debido pasar:

Futuro, voy a ver una cosa, estate pendiente del bolso.
Vaaaale, pero no tardes.
Que nooo tontitoooo (besito amoroso en el cuello).
............. Veo los precios de las varitas de bambú y vuelvo.................
Disculpe señora,  ¿esas patatas son suyas? (mirando con educación y sonriente a la señora que estaba atendiendo.)
No, son mías.
Ah bueno, ¿le importaría ponerlas en el carrito? es que se me ensucia la cinta.
Por supuesto señorita, no se preocupe y disculpe.

Y esto es lo que pasó.
Futuro, voy a ver una cosa, estate pendiente del bolso.
Vaaaale pero no tardes.
Que nooooo tontito (besito amoroso en el cuello)
..................Veo los precios de las varitas de bambú y vuelvo.............
................Y ¿de quien son esas patatas? (con evidente tono de enfado, mirándome a mí a lo lejos e ignorando al futuro.)
Mias no, son de este chico.
Ah, (de muy mala manera) pues quitalas de la cinta y ponlas en el carro.
(De peor maneras todavía.) Vale. (Si el carrito hubiera tenido cuchillas ahora tendríamos papas cortadas de lo fuerte que las estampé contra él)

Imagen sacada de aqui.

Conclusión, ¿me estoy volviendo una intolerante o es la gente que me hace sentir asi? ¿No estába ya la cinta sucia? Las patatas llevaban como 2 minutos en la cinta y solo era tierra.

¿Que hacen los musulmanes con tanta harina? Por favor, explicadmelo, esto ya no es normal, entre los marroquies y los rumanos no sé donde comprar harina.. jejeje. (Si la pregunta ofende, la borraré de inmediato, no es mi intención)

¿Sería un buen invento el carrito corta-patatas? Tengo que patentarlo ¿dónde le pongo el baño con el agua para que no se oxiden?

¿Son tan largos mis posts que aburren? Sed sinceras, podré superar la verguenza.....

Formato del post, inspirado en La compra encargada (a nosotros) del blog Mira lo que ha hecho tu hijo.

lunes, 11 de junio de 2012

Trámites para idiotas II. La obtención del certificado de nota media.

Anteriormente en Merengaza y otros dulces...
Quiero estudiar Gestión Administrativa y me quedaron las matemáticas...

Podéis imaginar la cara del Futuro cuando llegué a casa. Pálida, sudorosa, coja y además de mala leche. Menos mal que el suplicio valió para algo y ya tenía en mi poder las famosas colchas baratas y monísimas de la muerte, ya mi suegra podía respirar tranquila.... pero yo no.

Como un rayo me cambié de zapatos y me senté al ordenador en busca de un numero de telefono que me salvara la vida (o me la jodiera más por eso de mi insuficiente en matemáticas) ¿sabéis eso de que los institutos cambian de nombre? yo tampoco... busca que te busca, google echaba humo, hasta que en un blog ví un cartel que me salvaría la vida (ahora si) y dí con el número, miré la hora.... ¡mierda, las 2!

Llegado el ansiado lunes, perdón martes, que el lunes se me olvidó llamar... llamé al instituto.

Instituto ¿digame?
Me... no, eso no, ¿es el instituto tal y cual?
Si, digame.
¿Otra vez? Me, ainsss nooo. Hola, que soy Merengaza Dulce Nombre de la Fuente, que necesito un certificado de que he estado estudiando allí.
Mmmmmmm ¿sabes el año en el que terminaste?
No... mecagoentó.
Bueno, no pasa nada, por el nombre te lo saco, puedes pasarte cuando quieras.
Verá... es que yo vivo a cientoypico km y no puedo ir, ¿podría mandarmelo por e-mail?
Eso no lo sé, tengo que preguntarselo a Secretaria Marchosa pero ahora no está, le dejo el recado y que te llame ¿vale?
Vale, apunta mi número.... 

Al dia siguiente...

Solo de piano y... I heard that you're settled down...

¿Si?
¿Merengaza? Soy Secretaria Marchosa.
Hombre! que de tiempo... anda dame una alegría.
Mira, es que no te puedo mandar el certificado por e-mail, pero ahora mismo no te pongo cara.
No te preocupes, ya le digo yo a mi madre que se pase.
Ah, bueno vale...
MMmm Secretaria Marchosa...
Dime.
Es que.... verás.... quiero estudiar Administración de empresas y.... me quedaron matemáticas y..... me preguntaba si...
Quieres que te aprueve las matemáticas.
Nooo, ¿puedes hacerlo?
No.
Ah, vale... bueno no importa. ¿Puedes no mencionar eso?
No.
Bueno... vale..... esto.... gracias, adios.
Hasta luego.

Al día siguiente...

Solo de piano interrumpido...

Meren, soy tu padre 
Dime papito querido. (Si, soy así de empalagosa)
Que ya tengo el certificado voy a dejarselo al Gerente de la empresa que ahora te lo manda por emilio de esos.
Vale...
Venga hija, te quiero, adios.
Mmmmmm papá..
Dime cariño.
Apunta mi dirección de e-mail......

Minutos después con el certificado en mis queridas manos veo.... 
La alumna Merengaza Dulce Nombre de la Fuente ha cursado la ESO en este centro con aprovechamiento y nota media de 6,79.... ¿y mis notas? no pone que me quedaron matemáticas Yupiiiiiiiii.... 

viernes, 8 de junio de 2012

Trámites para idiotas: La preinscripción para un G.M. Primera parte.

Hoy inauguro una sección.
Merengaza, tú no escribes por secciones, tú haces lo que te sale del moño.
Lo sé querido público, pero he observado que hay varias cosas en el mundo que mucha gente debe hacer o ha echo en su vida que ya no son como antes, y como soy tan generosa voy a guiaros pasito a pasito, de la mano por la senda del camino correcto.

Empezamos. La preinscripción para un Grado Medio (F.P.I.G.M.)

Si, ese trámite que todo mal estudiante debe hacer al menos una vez en su vida. Y digo mal estudiante porque si fuera bueno estaría haciéndola para el bachillerato en vez de un G.M.
La preinscripción para un G.M es sencilla. Solo hay que rellenar un formulario con tus datos personales, nombre y apellidos, domicilio, nacionalidad, sexo (masculino o femenino, no donde ni con quien lo quieres tener), vía de acceso (requisitos académicos o prueba libre), nombre del G.M y lugares de preferencia (si hubiera más de uno) y la declaración (de la renta no, de que reúnes los requisitos, tienes o no minusvalía del 33x100 o eres un deportista) y depositar dicho formulario relleno en el instituto correspondiente, que suele ser el que mejor te venga (si hay más de uno).

Fácil ¿verdad? JA! Eso era antiguamente.

Hoy en día es necesario que tengas una mañana libre y te vayas al mercadillo a comprarle a tu suegra tres colchas para su casa baratas y monísimas de la muerte.
Para ello debes recorrerte el mercadillo entero para asegurarte de que no se te pasa ninguna ganga, y cuando tienes tus colchas baratas y monísimas de la muerte seguir buscando por si hay edredones igual de baratos y de monos de la muerte. Lo que tú no sabes (sí lo sabes, pero no lo quieres recordar) es que llevas las sandalias plateadas mega fashion heredadas de Manzanita que (sabes pero no quieres recordar) te hacen rozadura en el talón del pié derecho. Lo que no sabes (eso seguro, que lo recordarías) es que también hacen una rozadura en el dedo índice del pie derecho y que va a acabar siendo una ampolla al día siguiente.
Pues bien, con tus tres colchas baratas y monísimas de la muerte llegas al final de la primera calle del mercadillo que viene siendo como de dos km de largo y decides que vas a mirar en la única calle que te queda, por lo que mejor dar la vuelta a la manzana y entrar por el final para salir por el principio del mercadillo. Lo que pasa a continuación será el principio de tu agonía.

Miras al frente y piensas "coño, el barrio chungo de la ciudad no sabía que estaba tan lejos de casa" giras a la derecha para rodear el bloque residencial (sin mirar) y se te dobla la pierna desde la rodilla hasta el culo. ¿Cómo se hace eso? No lo sé, ¿recordais que iba mirando al barrio chungo?
En ese momento ves que por donde quieres ir no va ni el tato y que tienes el barrio chungo bastante cerca, que vas sola, llevas una rozadura en el talón, te molesta algo en el dedo índice y el muslo te duele. Bueno, la rodilla la puedes mover sin que duela, asi que lo piensas mejor y das la vuelta y llegas al principio del mercadillo, giras a la izquierda, ves la calle que te falta y te vuelves a casa. Nones.

La calle la ves eso si, pero conforme vas llegando al final dices ¿eso no es el centro de salud? ¿no estaba el instituto cerca del centro de salud? mmmmm Si voy ahora al instituto y pido el formulario de preinscripción solo tengo que venir otro dia, total estoy cerca Y UNA MIERDA.
 Cerca si que estás, pero a medio camino entre la civilización y el barrio chungo, menos mal que el seminario te coje de camino asi que los curas son amistosos ¿no? Tampoco lo sabes, parece ser que se han desintegrado.

Y sigues andando, total hay una arboleda preciosa que te hace pensar que estás en un bosque y no en una avenida llena de edificios, con las tres colchas baratas y monísimas de la muerte cambiando de mano en mano, de antebrazo en antebrazo, con una sandalia desabrochada para que no te roce en el talón, metiendo los deditos atrás para que no te roce en el índice del pie, medio coja por el despiste de mirar el puto barrio chungo y en ese momento....... empieza a chispear.

Piensas, esto no me puede estar pasando, estoy a dos minutos del instituto, a veinte de mi casa y el Futuro trabajando, ¿quién coño me manda a mí a venir hoy sabiendo que estoy medio coja y con tres colchas baratas y divinas de la muerte? espera...... ya no chispea menos mal uffffff.
Pensando, llegas al instituto, joder, menuda pinta de carcel tienes majo o maja que tiene nombre de chica, vuelves a mirar más allá y ves el puto barrio chungo ¿es que me persigue? no, es que está cerca, entras y te quedas mirando, oye pues no está tan mal, hay dibujos de niños, un cartel enorme donde pone biblioteca.... seguro que está bien ¡ah mira! la conserjería, menos mal, ahora pido mi impreso y me voy a casita. HI OME... (traducción: si, hombre)

La secretaria está hablando con alguien (parece que es una madre), asi que alardeando de tu buena educación católica y pacifista (por lo menos por parte de Merenmadre) esperas a una distancia prudencial a que la señora se vaya y puedas pedir tu impreso, miras el reloj 12:00h zulú y sigues esperando..... 12:10h.... llega un profesor y deja unas llaves, 12:20h dejas la bolsa con las colchas baratas y monísimas de la muerte en el suelo mientras zapateas y lanzas miradas asesinas a la secretaria, 12:30 llega un chico... mmmmmm demasiado joven para mi, además el Futuro me espera, 12:40 la secre se despide de la señora y suspiras aliviada. Te pregunta ¿estabas esperando a alguien? si, a que "alguien" me atienda. Entonces ante tu asombro la señora que parecía una madre (no dudo que lo sea) te pregunta:
¿que es lo que quieres? 
........ estoooo.... ehhhhh..... quiero los papeles para la preinscripción.
Ah, pero eso te tienes que meter en la web de la conserjería de educación, descargarte la solicitud y traerla, rellena, claro jijiji.
Mmmmmmmmmmmm vale, ¿y que documentación me hace falta?
Supongo que tienes la ESO ¿verdad? desde hace unos añitos.
Me está llamando vieja...... si, unos cuantos, ¿que me hacía falta?
Pues eso, la preinscripción y un certificado de nota media de tu instituto.
Ah, vale....adios.

Sales del instituto con la sensación de que algo no ha ido como tú esperabas....... no, es que NADA ha salido como tú esperabas, tienes en la misma extremidad una rozadura, una ampolla, un musculo jodio y cargas con más de 6 kg de colchas baratas y monísimas de la muerte, estás a 20 minutos de tu casa echa unos zorros, con tu camisa de seda chorreando en sudor y sin preinscripción..... miras el reloj.... mierda, las 12:45..... ya sabes que no vas a poder llamar al instituto para pedir el certificado hasta el lunes y en ese momento crucial te das cuenta de una cosa: vas a cursar un G.M de Gestión Administrativa y en la ESO te quedaron las matemáticas.

lunes, 4 de junio de 2012

La espinilla

En mi familia tenemos espinillas.
Las tenemos por todas partes, los mofletes, la barbilla, la frente, la nariz...
Odio las espinillas en la nariz. Duelen. son escandalosas y todo el mundo las ve.
Con 13 años empecé a tener granos y espinillas, mi cara era un pedregal rojo y supurante, recuerdo como Merenmadre me perseguía para quitármelas y cómo mi dulce y amorosa madre se transformaba en una sádica sedienta de grasa cutánea. Es impresionante lo que cambia la gente, 10 minutos antes estaba comodamente apoyada en cojines dandole el pecho a Manzanita.
Antes la odiaba. Ahora la comprendo.

Ayer fuimos a Paraíso Tropical (donde nos roban) a comer arroz con gambas. Llegamos y ahí estaba Merenpadre subido a lo alto de una escalera poniendo las barras para las cortinas con cable para pescar tiburones, el cable lo había comprado en una ferretería del muelle.

Merenpadre: buenos dias, quería un cable trenzado encerado de 3.5pulgadas.
Ferretero: y para que lo quiere, ¿va a pescar tiburones?

Por lo visto ese es el cable que usan los pescadores por esta zona para pescar tiburones. O.o.... (sin palabras) y ahí estaba Merenpadre haciendo los agujeros con el taladro para poner el cable-pesca-tiburones. Merenmadre y Manzanita estaban de parranda en el mercadillo, asi que el Futuro y yo nos quedamos ayudando a enganchar el cable (bueno, yo dando por saco que si no Merenpadre se acostumbra al paraíso sin hijas)

Al rato llegaron Merenmadre y Manzanita con un montón de bolsas. Yo no sé que hace Merenmadre, si es que es cierto que el dinero le pare en la cartera o que lo fabrica o que se lo regalan en la puerta del colegio, la cosa es que siempre llega cargada de bolsas y a veces de trastos:
 



Si señoras y señoritas, esto es un conversor de latas a botella. Se trata de cortar el cuello de la botella a la medida de la lata para evitar beber del aluminio (metodo barato). Yo le he encontrado otro uso, para irnos de fiesta pueblerina y miccionar detras de un coche... oye, el culo no se te ve :-P
Merenmadre está encantada con su embudo a rosca. Hoy se ha bebido su cervecita a morro del biberón como lo llama Merenpadre y pensaba llevarsela a casa, la idea no está mal, pero ya me veo a Merenmadre con uno de esos metido en el bolso (el paquete traía 6) para cuando le dé asquete beber de la lata, la cuestion es limpiar antes la lata, si no ¿que sentido tiene?

En fin, vuelvo a la senda de mis amores. Me quedé a cuadros cuando ví a Manzanita. Está mucho más delgada y alta, estoy segura de que con un poquito de ejercicio perdería la barriguita que intenta esconder y estará mucho mas preciosa de lo que és (babasbabasbabasbabasbabas amor de hermana) pero no lo puedo evitar, primero veo el peso que ha perdido y luego los ojos se me van irremediablemente a la cara... QUE CACHO ESPINILLA MANZANITA!!!!!

Merengaza: Ave Manzanita, ven que te vea la cara.
Manzanita: Noooo que me duele.
Ave niña, que ya sabes que yo te doy despacito, que no te duele... venga tonta no seas asi.
Que nooooooooooooo, tata, que me aprietas y me duele, que estoy resfriada, que tengo calor, que me agobio que....
Anda tonta.... que te cosco (arrascarle la espalda y hacerle cosquillitas)
Pero me tienes que coscar hasta que me duerma....
Si hombre, que lo que se duerme es mi brazo, venga dejame que te la quite, que es muy fea y grande.
Que NOOOOOOOOOOOOO (las hormonas toman posesión de su cuerpo) MAMAAAAAAAAAAA MIRA LA TATAAAAAA QUE ME DUELEEEEEEEE, PAPAAAAAA MIRA MI HERMANAAAAA

Al final cedió, pero le prometí que la coscaría y al final no lo he echo, se lo debo para el proximo dia... pero me quedé a gusto, la espinilla pululaba por la naricita de mi amada hermana se veía a leguas (y no era negra) y estoy segura de que se sintió mejor cuando se le pasó el enfado. Esta Manzanita...

Pero el gran momento del día fue cuando Merenmadre sacó su nueva y reluciente maquina de coser para enseñarmela.... da muchísimas puntadas y hace unos dibujos chulísimos y ahí estaba yo, con el pedal recordando mis días de gloria al volante, que aceleraba y me quedaba embobada mirando la aguja, de un lado a otro haciendo unos lazos, ahora una flor, ahora puntadas normales... YO QUIERO UNAAAAA mamiiiiiiiiiiii porfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... (menos mal que Merenmadre me la presta jijiji que bien me lo voy a pasar este verano)

Luego para rematar el gran día al Futuro se le antojaron unos caracoles y le propuse ir a un bar nuevo que han abierto al lado de casa. El sitio ya lo conocíamos porque antes era un bar de copas que abria esporádicamente y tenía puesto un pino de bombillas en la fachada durante todo el año, pero como lo habían cambiado, le han pintado la fachada con pintura de pizarra pues se me antojó ir y menos mal!!!

En la terraza nos encontramos unas mesas super grandes de cañas y unos sillones de cañas también, son traicioneros porque el respaldar se dobla hacia delante y duele que no veas, pero son cómodos, pedimos unos refrescos y el Futuro su tapita de caracolos y yo una de huevas aliñás, estaban muy buenas, asi que luego el futuro se le antojó también una tapa de albóndigas (es adicto a las albondigas) y se la tomó. Cuando fuimos a pagar nos llevamos la sorpresa no llegaba a 5€!!! estaba todo a 0.90€ menos los caracolos que serían el euro, pero el resto 0.90€... creo que repetiremos fijo, porque tenían oferta de cervecitas y plato de gambas, no recuerdo si a 3 o 5€...
Quiero aclarar, que normalmente vamos a otro sitio en busca de caracolos y solemos pedir tinto de verano, la tapa de caracolos para mi y otra de cabrillas para el futuro y rondan los 5 o 6€ dependiendo del sitio asi que la vuelta para comprar pipas nos vino fenomeno (pero no las compramos, teníamos fruta en casa cortesía de Merenmadre)

En fin, que fue un dia estupendo, espero que hayáis pasado un fin de semana igual de bueno que el mío.

sábado, 26 de mayo de 2012

1+1 a veces no son dos.

Hay veces que me voy con el Futuro a comprar a los mayoristas. Algunos de nuestros mayoristas están en la ciudad y nos viene mejor ir a recoger los pedidos que mandar una mensajería por unos pocos km. Uno de ellos esta en un polígono industrial que tiene un bar bastante curioso, donde me invita a desayunar el Futuro siempre que vamos por allí, lo llevan un matrimonio y tienen una cocinera bastante buena gente. Lo curioso de este bar es que se nota claramente que el bacalao lo corta la mujer, y digo curioso porque la clientela del bar no es precisamente femenina, por lo cual sería lógico que el marido estuviera por allí para espantar moscones.
No estoy diciendo que sea una modelo ni nada parecido, pero estamos hablando de un pueblo bastante bruto y que esos clientes suelen ser camioneros, albañiles etc, que no dejan pasar ninguna oportunidad para echar mano a lo que puedan, pero ahí está la tía con dos ovarios que no necesita al marido para dejar clara su postura, (creo que el pobre es un dominado por la mujer.. jijiji).

Ella siempre se acuerda de todos los pedidos, asi que nosotros entramos, damos los buenos días y nos sentamos en nuestra mesa favorita. Al rato nos llama la cocinera y nos dá las tostadas y al poco ya está ella con los cafés (doble de azucar para mi), la lata de paté y el bote de tomate triturado. Todo un detalle.

Desde que estoy en paro he cogido varios kilos. No estoy gorda pero he pasado de no tener barriga a una talla 42 asi que se me nota un poquito de barriguita sobre todo si llevo algo ajustado. El otro dia fuimos al mayorista y como siempre nos paramos a desayunar. A la hora de pagar el Futuro se levantó y yo me quedé poniendome la chaqueta y cogiendo el bolso, cuando ella me dice:

M: A ver que te vea, ¿cuantos meses tienes?
Yo: ¿como? (no me había enterado muy bien)
M: que de cuantos meses estas.
Yo: ah.... (iba notando el colorcillo por toda la cara) no, no estoy embarazada....
M: ¿ah no? yo creía que si, vamos que no es muy raro... quiero decir... eeehhh que sois jóvenes y tal...
Yo: ya, por eso, (sudando ya de verguenza) que soy muy joven todavía y como están las cosas.... pues no.

Como dice el futuro, ese día como que el sol dejó de brillar en ese momento. Que jarro de agua fria por dios... mas que nada, porque me hubiera gustado decir: ah pues mira, de 8 semanas... o 9... pero no decir que he cogido peso.

A lo que iba, que me enrrollo como una persiana vieja (Futuro dixit). 1+1 a veces no son dos ni tres y os lo acabo de demostrar, pero este post lo llevo rumiando desde semana santa y como ya me queda poco para acabar segun mis previsiones quería mostrarlo, así veis el antes, durante y después.

1 Ovillo tieso-rasposo    






 +
1 Aguja de crochet nº 3 (de chinos vaya)

=
26 grannies chiquitines y uno en proyecto de terminación

Detalle del granny para que veais su tamaño

Y me queda un resto de hilo rasposo. Mi idea era hacer una funda de cogin, si os fijais el hilo es blanco pero tiene vetitas plateadas, que es lo que lo hace taaaan rasposo y que se deshilache tanto, asi que la idea era poner la funda en un cogín básico negro para que hiciera juego con una funda nordica y unas cortinas negras, blancas y plateadas (suena tétrico sí, pero que le hago si es un regalo...) Como me estoy quedando sin hilo pensé, "anda si hago media funda de blanco y la otra media de lila tengo un cogín reversible para el nordico y el edredón lila que compré en el mercadillo (10 leuros)"  pero tendría que unir los grannies con el hilo que me queda si no quiero comprar otro ovillo, con lo cual me queda un cogín chiquitito, y yo quería un cogín básico de 35x35 de ikea....

Mi duda es: ¿compro otro ovillo rasposo y termino mi idea inicial?
¿hago un cogín bipolar pequeño que me sirva de adorno inspirativo en plan "eso lo he echo yo"?

De todas formas ambos pegan con mi hija adoptiva.... ah! es verdad que aún no os he hablado de mi hija adoptiva jijijiji, eso para otro post, que este ya es muy largo.
¿Os ha quedado claro que 1+1 son 27? jijijijiji

lunes, 21 de mayo de 2012

Merenmadre y el camping.

Erasé una vez una muchachita de 22 años con dos hijas, un marido y un proyecto de adopción yerneril. La pobre muchachita vivía en un pueblo "donde Dios perdió las zapatillas y no recordaba donde" y no había playa ni piscina a la vista para pasar las vacaciones de verano, por lo que alquiló el derecho a dormir en una caravana en medio de un camping lleno hasta la bola de teutones en invierno y españolitos en verano.
Dicha muchachita se llamaba Merenmadre.

Merenmadre escogió la caravana por dos razones: si lo hacía podía ir a la pizzería más veces y bañarse en la playa hasta por la noche, que la tenía a un tiro de piedra (cruzando la carretera).

Merenmadre se lo pasó pipa en caravana-de-sobrina y decidió que aquello no estaba tan mal y 160km no eran tantos para venir los fines de semana, asi que se gastó la pasta gansa y compro una caravana con todos sus accesorios: avance de caravana con sofa, muebles varios, sabanas, toldo y avance de cocina con todos su enseres tambien, frigorífico, lavadora, platos, vasos, camping gas etc que hicieron las delicias de Merenmadre y su hija menor, Manzanita.

Inciso: coñazohermanapequeña me parece un mote genial para el cacho carne con ojos y granos que tengo por hermana, peeeero a la niña no le gusta y a mí no me da la gana de poner su mote real asi que Manzanita es muy bonito y todos seguimos riéndonos... ahí os quedáis. Fin del inciso.

A Manzanita le gusta la playa, pero no le gusta llenarse de arena, ni bañarse, ni sentarse en el suelo, ni relacionarse con los demás niños ¿a qué vas a la playa Manzanita? yo te lo digo, a jorobar a Merenmadre. Si, porque Merenmadre es una santa que tiene que tirar del carro con una promogénita cojonera, una pequeñaja (bueeeeno, grandullona que tiene un 39 de pie) porculera y un marido protestón que la pobre se pasa la semana trabajando y haciendo ingentes cantidades arroz con leche (pasado) para Merengaza y el yerno adoptado, salchichas al vino y ensalada de pasta para un regimiento (con mas de 62kg Merenmadre sigue queriendo cebarme, pero no sabe que la he calado jijiji).

Conclusión: ahora Merenmadre tiene una parcelita en un camping con un montón de vecinas superchachis rodeadas de nietos (justo lo que le hace falta a Merenmadre, un nieto...) que la enseñan a hacer flores de tela, vestidos de crochet y se la llevan de vacaciones a Portugal dejando a Manzanita desamparada en los brazos de Merengaza y Futuro que en venganza la empadronan en el Belén viviente del pueblo de al lado y la hartan de chorizo en recuerdo de la apendicectomía que casi la deja en la camilla (bueno, en el coche, que se iba a casa con gases) y justo cuando Merenmadre puede cebar a sus hijas tranquila y Merenpadre se puede fundir con el colchon de la caravana vienen unos jodios y roban en el paraíso de Merenmadre.

Ring rign..... (suena un telefono, soy de los 80...)
Merenmadre: Merengacita, hermosa, no cuentes con la carne que había en el congelador de Paraíso Tropical que se la han llevado....

Ring ring, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing..... (joé que me estoy duchando....)
Merengaza..... que se han llevado también la jarra del café.....

Ring, ring, riiiiiiiiiiiiiiiin, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing, (INOPORTUNAAAAA!!!!)
Merenmadre: Merengaza, ¿sabes que ha pasado?
Merengaza: dime, que se han llevado ahora..
Mm: no te lo vas a creer jijijijiji.
M:¿venga, va... si ganas voy a verte.
Mm: ¿seguro? mira que al final vienes....
M: que siiii pesada cuenta yaaaa.
Mm: se han llevado los ladrillos que sujetaban el avance.
M: ...........¿¿¿cuanto pan quieres???

Pues si, se han llevado los ladrillos, y a mí me da miedo quedarme en Paraíso Tropical por si vienen y me llevan, que tal y como está la vida, una hipoteca a 40 años como yo no la reclama de vuelta nadie... y a Manzanita no se la llevan porque come mucho (Manzanita dixit) y si acaso la devuelven pronto, pero ¿yo, una croquetera de gran reputación en mi familia?. (Ajú que narcisita me ha quedado)

Lo gracioso es que se los han llevado dentro del mismo camping y no se puede demostrar porque los han pintado jijiji que gracioso, pero no cuentan con la astucia de Merenmadre que ya está pensando en pintar los suyos con la mejor de las pinturas y estamparles el blasón del apellido familiar si hace falta, pero Merenmadre por sus ladrillos MA-TA.

viernes, 11 de mayo de 2012

Bienvenida a mi vida II y felicitación.

Ya sabéis mi aventura entre los guarros asi que hoy toca el segundo capitulo. El nacimiento de coñazohermanapequeña.

Viendo que de los montones de estiercol salían niñas pelonas Merenpadre cambió su trabajo y se mudó de pueblo. Durante un tiempo vivieron en una finca en la que Merenpadre trabajaba de casero cuidando de vacas, guarros y el resto del campo (incluido el huerto de las lechugas) hasta que un día Merenmadre y Merenpadre se compraron una casita al otro lado del pueblo.

Decir casita es mucho. Lo que allí había era una planta medio ruinosa y un doblao (o buardilla, desván etc..) con el techo ruinoso del todo, allí se cumplia uno de mis sueños (dormir viendo las estrellas) pero para el invierno la verdad no era tan idilico, por lo que Merenpadre en un arranque de paternidad desenfrenada decidió que darle un martillo a su primojénita y que picara las paredes no era tan mala idea, total, le pagaba todos los días con un mikobruja y ella era feliz.
La casa de Merenpadres quedó muy bonita, con una chimenea de un lado a otro del salón de ladrillo visto que hace las delicias de todos nosotros cada invierno cuando Merenpadre la enciende.

Merenmadre: si claro, pero solo la enciende cuando vais a venir el Futuro y tú, es resto del tiempo nos tenemos que aguantar con calcetines de dos metros de grosor.
Merengaza: ojú mamá, que yo no tengo la culpa...

Un día estábamos Merenpadre, Merenmadre y yo sentados al lado del ventilador, en AldeadelosCojones hace mucho frio en invierno (pero mucho mucho) y mucho calor en verano (más todavía) asi que ese dia de Agosto estábamos los tres sufriendo el calor de las dos de la tarde cuando oímos unos ruiditos en la chimenea.

Merenpadre: Merenmadre, ¿has oído eso?
Merenmadre: no ¿el que?
Merengaza: yo sí que he oído eso, un ruido muy flojito, ha sido en la chimenea.

Raudos y veloces corrimos los tres a la chimenea en fila: Merenmadre, (la más valiente) Merenpadre (el hombre de la casa jijiji) y yo (alguien tiene que ir la ultima que pasa???) cuando oímos una voz tétrica que decía....

Voz: caaaaaaaaaigo o no caigoooooo.

Los tres nos quedamos de piedra, las chimeneas no hablan ¿verdad? Pues os aseguro que las chimeneas SI que hablan.

Voz: caaaaaaaaaaaaaigo o no caigoooooooooo.

En ese momento cayó un pié y todos saltamos del susto ¿un pié? ¿desde la chimenea?

Voz: caaaaaaaaaigo o no caigooooooooooooo.

Y cayó una pierna.

Merenpadre: es un puzle, Merenmadre trae el pegamento.
Voz: caaaaaaaaaaaaigo o no caiigooooooooooooo.

Y cayó un culo.

Merenmadre empezó a pegar, primero un pié, luego una pierna, luego ¿un culo?, ¿otro pié?, ¿otro culo?, ¿un cuerpo?, ¿una cabeza? emmmmmm ¿pelona?

Estuvieron toda la noche pega que te pega, hasta que tuvieron otra niña ¿otra niña, pero esto que es? entonces abrió los ojos y empezó a berrear, Merenmadre había pensado dos nombres por si algún día tenía otra hija, asi que yo pregunté:

Merengaza: ¿cómo se llama?
Merenmadre: H.

Y esta es la historia de coñazohermanapequeña, o por lo menos como la cuenta Merenpadre hay una parte que es completamente cierta, y es que lo primero que pregunté al verla fué el nombre (aunque se llame H, tiene su mote de hermana pequeña, pero ya os contaré porqué es coñazohermanapequeña).

Ah, acabo de acordarme de que hoy es el cumpleaños de Merenmadre que cumple 22 años (como siempre)






Os invito a todas a un trocito, ya el café que lo traiga quien quiera, me gusta con leche y dos de azucar, Gracias.


domingo, 6 de mayo de 2012

La distancia nos separa pero...

Por buscarme para encontrarte a tí misma.
Por llevarme contigo a llorar por los rincones.
Por lavarme los picos cuando los pañales desechables me daban alergia.
Por irte a trabajar a bajisimas temperaturas para que yo pudiera disfrutar de mis biberones de leche condensada.
Por renunciar a mí los fines de semana para que yo pudiera ser feliz con mis primos.
Por enseñarme a dar los buenos días y las buenas tardes y dejarme meterme en la cama con tu jefa.
Por meterme a Rodolfo en la cama para que no pasara miedo y hacerme mirar debajo de ella para demostrarme que no había nada.
Por no dejar que Abuelita A me hiciera miedosa.
Por sentarte conmigo en el umbral de la puerta durante una tormenta con la puerta de la calle y la del patio abiertas "para que salga el rayo".
Por hacer de tus bragas un vestido para mi barbie.
Por no matarme cuando le di la muñeca que me habían traido los reyes a Olmo.
Por hacerme respetar a los mayores o como me hacías llamalos "abuelos".
Por mantener ese trocito de pecho que tengo aunque coñazohermanapequeña lo disfrute ahora más que yo.
Por traer a coñazohermanapequeña al mundo.
Por no hincharme a collejas cada vez que hacía de las mias con Merenpadre o coñazohermanapequeña.
Por dejarme la mejor anecdota abuelil "meterte en la cama enmedio de tus suegros".
Por enseñarme a perdonar.
Por salir corriendo con titaMC el día de la hucha y dejarnos a nosotros con la diversión.
Por enseñarnos a coñazohermanapequeña y a mi que hay que coger la mantequilla con sal "que si no hay que echarle sal y sale más cara".
Por aguantar cada desplante, cada mala cara, cada mal gesto y aun asi tener una sonrisa y seguir estando ahí con  los portugueses. :-)
Por acogerme en tus brazos amorosos aquella noche, prepararme una sopa, secarme las lágrimas y tranquilizarme y sobre todo por no juzgarme cuando decidí volver.
Por cuidar cada vez que pudiste cada minuto, cada segundo de su corta vida a nuestra bolita de pelo o como tu la llamabas "la mopa".
Por empujarme a volver a irme, pero esta vez mucho más lejos dejándolo todo, ayudándome a hacer la mudanza y limpiar la casa y sobre todo tranquilizarme despues de casi atropellarte con el coche marcha atrás.

Por todo esto y mucho más. Gracias. No me merezco un regalo tan grande como que tú seas mi amiga, mi compañera, mi confidente, mi madre.



viernes, 4 de mayo de 2012

La invasión de los premios. Sexto y septimo.

El Viernes Lady Kitty publicó dos premios que le habían dado, pero a la hora de entregarlos se le fue la pinza y no expresó bien, asi que como buena candidata al premio le pregunté y por preguntona me cayeron los dos... ala, megapost que te crió, (como a mí me gustan jejeje.)

Así que aqui me tenéis, vengo a traeros mi sexto y septimo premios para deleite de mis fans, yo, que todo me lo merezco (aplausos varios, flores al escenario y un tanguilla de elefante vuelan hacia mí).



  Este premio ya lo conocéis todas, unas no saben si es una máquina de escribir, una plancha o un porrillo bastante gordo (eso pensé yo, como se nota que los porros no son lo mío). No lleva preguntas, solo estamos obligadas a poner la imagen y enlazar a la persona que nos lo ha dado. (Eso ya es más dificil, con este nuevo blogger no soy capaz de enlazar, cuando aparece el enlace le dé a la tecla que le dé se prolonga, asi que se aceptan clases de blogger a ver si puedo enlazar correctamente).

El segundo también es muy conocido, solo que no entiendo muy bien lo que significa también se aceptan traducciones. Viene sin pena ni gloria, a quedarse sin darme quebraderos de cabeza, lo cual agradezco, y me encanta taaaan blanco, con ese corazon rojo..


 Y otra vez apelo a lo buenas que sois que me digáis como narices lo haceis para que tenga que buscar la imagen del premio por otros blogs porque no puedo copiar nada en algunos (pido ayuda desesperadamente después de dos infructuosas busquedas en las opciones del blog..)

Pasando a otro tema y como el blog es mío voy a dedicar un ratillo a despotricar contra cierta persona que Futuro y yo conocemos: La perraca.

Imagino que todo el mundo tiene alguna perraca por los alrededores. Puede ser que le haya robado la batidora, o que eche zz en las esquinas del bloque para que el perro se intoxique o por lo que sea, pero haberla la hay. La nuestra es rubia y tiene una sonrisa de dentrífico ni-su-pu tan falsa como un billete de treinta euros. Es la típica que hoy te lo pone todo rosa, todo perfecto y mañana no se acuerda de la misa la media (o no se quiere acordar) juega con nuestros sentimientos de parejita feliz, haciendo del feliz acontecimiento de comprarnos un piso (feliz hasta que llega la primera letra de la hipoteca "alguien" dixit) la mayor de las torturas ¿y porque? bueno, en un principio ibamos a comprar un piso de un banco (piso D de Desastroso) que no lo financiaba, así que acudimos donde La Perraca para que nos facilitara la hipoteca.
A través de FuturaSuegra conocimos algunas de las condiciones que proponía la oficina y fuimos a hablar directamente con ella. Nos lo puso todo precioso, que si no había problemas porque FuturosSuegros eran clientes, que si había una hipoteca super-fashion pero que era de mucho más dinero del que necesitábamos etc... Luego, cuando conseguimos que el banco dueño del piso aprobara una oferta nuestra resultó que todo no era tan rosa, nos concedían hipoteca, sí, peeeeeero por el 80x100 del valor de la oferta ¿y el resto que? porque yo me he vuelto loca buscando la baldosa en casa de mi abuela, en casa de mi madre ¿será por baldosas sueltas en casa de Merenmadre? pero todas estaban vacías... No os preocupéis, La Perraca tiene la solución: Compráos un piso del banco.

Un piso del banco, (desde ahora piso-parchis) nos gustaba desde el verano pasado pero se nos iba de presupuesto, nos rechazaron la oferta que hicimos por el y se nos olvidó de la mente, total, piso D, aunque Desastroso era perfecto para nosotros.... pero como habían bajado el precio (se ve que somos los únicos interesados) nos lo volvimos a plantear.
Tengo que parar para hacer una mención especial a SantoM, nuestro corredor inmobiliario, el que se ha molestado en buscarnos todos los pisos que hemos visto, nos ha presentado todas las ofertas, nos ha enseñado otra vez los pisos, se ha amoldado a nuestros horarios, me ha ayudado a medir habitaciones y a subir persianas... Si no es a través de él, no me compro piso, tenlo presente Perraca.

Como FuturosSuegros son taaaaan queridos en el banco, no había problemas a la hora de conceder la hipoteca según La Perraca, vamos que nos daban hasta para los muebles. Fue comentárselo a Merenmadre y el Futuro entró y me dijo que solo nos daban el 100x100 mas la mitad de los gastos... bueno, vale, es comprensible, es un dinero que me van a facilitar, no hay problema. Así que presentamos una oferta al banco a través de SantoM para ver si colaba. No coló pero nos dieron un precio mínimo que de ahí no bajaban asi que aceptamos porque eran 150€ más de lo que habíamos ofertado el verano anterior (irónico ¿no?).

A todo esto mientras tanto no pensábamos dejar pasar la oportunidad del otro piso, asi que SantoM nos puso en contacto con una financiera, pero solo nos daban el 110x100 y todavía nos faltaba bastante asi que pisoD de momento está parado.

Ayer, el Futuro me dijo que habían aceptado por fin la oferta de piso-parchis, con lo cual solo hace falta que La Perraca diga que si e ir a firmar, fácil ¿verdad? pues no.
Porque La Perraca dice que tenemos que pagar unos gastos que no los pagó FuturaSuegra en la compra de un dúplex en el boom inmobiliario, que no sé de dónde se los saca porque SantoM nos ha dicho que salen más baratos por ser el Futuro menor de 35 años y según un simulador nos da bastante menos.

Conclusión: el estado Zen que intento alcanzar, me dura poco. Cada vez que el futuro me dice "he hablado con La Perraca" (bueno, la llama por su nombre pero para nosotros sigue siendo La Perraca) me da un ataque de risa, porque esto aqui lo he resumido, pero llevamos así desde el verano pasado que vimos piso-parchis por primera vez, ya de esta tía me lo espero todo, y muchas veces le he dicho al Futuro que me gustaría tener el dinero, pero no para comprar un piso, si no para dejarla plantada el día de la firma de la hipoteca e irme al banco de al lado, que ya le vale, si no estás segura de algo no lo prometas, yo entiendo que los bancos no quieran soltar el dinero que tanto les ha costado amasar, pero que no me ponga la miel en los labios, porque cada vez que escucho su nombre me da un colapso, es escuchar la palabra "piso" y me tiemblan las rodillas, me falta el aire, me agobio... y todo esto sin implicarme demasiado, que el grueso lo lleva el Futuro, si fuera yo ya estaría en un manicomio.

Y hasta aqui la divagación de hoy... solo espero que no os haya resultado muy largo y penoso de leer (seguro que si, pero sois demasiado educadas para decirlo jejjeejeje) espero volver con más noticias y mejores por favor...


lunes, 30 de abril de 2012

Quinto premio!!!!

Voy publicando despacito, porque aunque tiempo es lo que me sobra, me falta la inspiración. He sujerido en varios de vuestros blogs algo de una hipoteca, pues ahora lo confirmo, estamos en trámites de conseguir un nidito de amor a nombre del banco durante los próximos X años y no hacen más que darnos largas, entre corredor inmobiliario, bancos, financieras etc los ánimos van cada vez más abajo por eso me alegro tanto cuando me llegan cosas como esta:


Mi quinto premio! El premio a la felicidad. Me lo dió Dácil (cómo me gusta este nombre) de Blog de una madre desesperada  hace ya tiempecito, pero con esto de que quiero no pensar, no me había puesto con él antes (Lo siento cielo).
¿Que decir de Dácil que no sepais ya? La conocí a través de otra bloggera antes de tener blog, cuando iba por los mundos con mi identidad secreta (O creíais que Merengaza era una tapadera, pues no señoras y señoritas, es mi nombre jijiiiiiji) y me enamoré de su hijo pequeño taaaaaan rico, taaaaaan bonito y con esos mofletes que me pierden, luego Danielillo con sus travesuras me conquistó, yo que soy de enamorarme fácilmente con esa media lengua y sus ojillos inteligentes que hacen que tanto su madre como sus "titas" nos derritamos.

Este premio es sencillito, sólo hay que contar siete cosas de una misma. A este paso no me van a quedar posts para seguir escribiendo. Allá voy.

1. Tengo una enfermedad muy grave: Sofalitis aguda. Es una enfermedad gravísima diagnosticada por Merenmadre y consiste en que el enfermo sólo desea pasar su vida en el sofá a ser posible sin ser molestado y con un libro en las manos. No hay cura. Es crónico. A Merenmadre no le quedan vestiduras que rasgarse lamentándose de la desgracia de su primogénita y heredera de todos sus bienes. 

2. Tengo paletillas de conejito. Eso, la mitad de los ojos y los dedos de las manos delgados, largos y torcidos son la herencia de Merenmadre. Son muy útiles para morder un bocata de chocolate y triturar los trocitos de avellana de los Ferrero Rocher que se meten entre las muelas. Chocolateeeeeee aghaghaghagh (baba cayendo).

3. La otra mitad de los ojos son de mi padre, como el resto de mi cuerpecito post adolescente. Mis ojos me cambian de color según el tiempo que haga, pueden ser verdes, grises, marrones o de los tres colores a la vez. Y sin lentillas de color. De las normales sí, que si no me pego la piña del 15.

4. Babeo cuando duermo. Es una capacidad misteriosa que se dá en las féminas y machoman del mismo apellido en mi familia (oseasé coñazohermanapequeña, Abuelito R y yo, Siiiii tenemos los mismos apellidos de mi abuelo, pura casualidad).

5. Con 25 años que tengo, sigo llorando y pataleando cuando Merenmadre me corta las uñas de los pies. Tengo unos hongos no contagiosos en las uñas de los dedos gordos de los pies, que hacen que a partir del nacimiento de la uña esté despegada de la carne. Traducción: uña gorda, rugosa y hueca por dentro, me cabía el piquito liso de una lima de uñas metálica. De tan gorda, dura y rugosa que era la uña de peque, Merenmadre tardaba horas en dejarla lo suficientemente fina como para poder cortarla, limando en una sola dirección (porque a mí me daba la sensación de que se iba a arrancar la uña) con una lima metálica y más tarde con limas de cartón. Como buena hermana de Mc Giver primero apañó un masageador a pilas y lo tuneó para hacerlo una limadora, luego compró el Ped Egg que regalaban un aparatillo para limar también a pilas y lo último ha sido uno de Lidl electrico.

6. Me pirra el chocolate. No así a mis caries, mis lorzas de mujer adulta y mis granitos de acné juvenil. ¡Que viva el amor, que es ciego!

7. Soy muy, muy, pero que muy dormilona. Me da mucho coraje que me despierten, tanto que me despierto de mal humor e insoportable. Si me despierto yo sola soy un cielo, aunque si no he dormido lo suficiente seguiré con mal humor durante todo el día.

¿Y ahora a quien castigo le paso el premio? Está dificil la cosa, creo que este premio lo tenéis ya si no todas casi todas, como no quiero darlo repetido, ni que otras se ofendan, se lo doy a las tres primeras que comenten en el blog, si ya lo tenéis y no queréis repetirlo, dadselo a la siguiente que comente. 
Gracias por leerme, sois geniales.

lunes, 23 de abril de 2012

De cuando me enteré que era adoptada.

Primero quiero recalcar que he sido una niña muy pero que muy feliz. Mis padres me han querido mucho siempre y no me ha faltado amor en la vida.

Después del episodio de Merengaza, la cerdita valiente se descubrió que yo era muy chiquitina. Y porculera.
Lloraba y lloraba durante todo el día sin ningún motivo aparente, porque a mí los biberones de leche condensada me encantaban, no así los potitos que me compraba Abuelita A. También los pañales normales me daban una mala sensación, por lo que Merenmadre harta de verme el culo como la bandera de Japón decidió que no le importaba lavar gasas y picos si con ello me callaba de una vez por todas.

Llegó el día feliz que dejé de llorar y pasé a dormir en una cama como una niña mayor, el problema fue que me daba miedo la oscuridad y para ahorrar luz Merenpadre tuvo la cojonuda feliz idea de ponerme una vela en el pasillo. Yo con mi vela era feliz y por ella ma-ta-ba.
Peeeeero como todo en esta vida no es un camino de rosas Merenmadre se dió cuenta de que yo andaba raro, metía las rodillas para adentro así que me llevó a un matasanos de los de niños que me puso un aparatejo en las piernas. Dos botitas ortopédicas pegadas a dos hierros y unidas por un tornillo, con lo cual era una sirena ambulante cuando gateaba: Plas (mano) Plas(otra mano) ruuuuuuuuuun (tirada del aparato con el culo hacia alante).
Conclusión: millonada en zapatos ortopédicos, pediatras de pago (por lo del chiquitismo) y aprendizaje a correr a partír de los 5 años (ese día gasté los ortopédicos, claro todo el día corriendo).

Todo el mundo sabe que las desgracias no vienen solas y claro, si la niña anda raro algo más tiene que tener.
Antes de tener un año yo tenía un ojo vago con 9 dioptrias miopes, con lo cual, también tenía gafas. Que duro es hacerse mayor.
Merengaza: mamaaaaaaaaa que las puertas tienen barrigaaa. (Respuesta de Merengaza a su madre después de comprar las gafas mas molonas de la optica y llevar un parche en el ojo-que-trabajaba)

Después llegó el gran día de hacerse el primer DNI (creo que este episodio fué por eso, Merenmadre, si no pediste esa información para el DNI, aclaralo que tus fans desean saber la verdad).
Un día llegó una carta para mí. Aclaro que los niños de unos 8-9 años no reciben cartas, así que si llega una es todo un acontecimiento. ¿He dicho ya que era una niña porculera?
Para una vez que me llegaba una carta yo quería leerla, quería saber que ponía y claro, no me iba a quedar sin saberlo porque Merenmadre me dijera que no era para mi PORQUE EN LA CARTA PONIA MI NOMBRE. Así que empecé pedir mi carta.
Merengaza: mamaaaa que la carta es mía, que tiene mi nombre.
Merenmadre: que nooooo que es para mí. ¿quien te va a escribir a tí? mientras tanto seguía abriendo las demás.
M: venga mamaaaaa.
Mm: Merengaza que te he dicho que no, que yo se lo que es la carta y ya está, no hace falta que lo sepas tú tambien.
M: ofuuuuuu que yo quiero ver mi cartaaaaaaaaaaaaaaa (ya a límites insospechados de pito-voz y porculismo, que si nó nos llevamos aqui todo el día, bendita paciencia la de Santa Merenmadre)
Mm: ¿qué quieres ver? ¿que eres adoptada? Ea, toma la carta.

Y me la dió... y yo abrí el sobre del hospital y ví un certificado de nacimiento. Pero era ya tal grado de ansiedad y nervios que realmente ví que era adoptada asi que ahora viene el dramón.
Merengaza: bbbbuuuaaaaaa soy adoptada buaaaaaa, ya no me quereis buaaaaaa.
(Dos horas más tarde)
Merengaza: mamaaaa, ¿tú me sigues queriendo aunque sea adoptada? 
Merenmadre: que siiii tonta, que yo te quiero mucho.
M: buuuaaaaaa que soy adoptadaaaaa.
Merenpadre: y a esta niña ¿que le pasa?
Mm: (guiándo un ojo) nada, que ya se ha enterado de que es adoptada....

Ese día marcó un antes y un después en el calendario de mi vida. Cada vez que Merenmadre quiere reírse de mí dice: claro, como tú eres adoptada..... jajajajaja.

Nota: para los que no os hayáis dado cuenta, en el post anterior hay una anónima bastante guasona que tiene mucho que contar, le he pedido que colabore con Merengaza y otros dulces, pero se resiste. Si queréis que Merenmadre participe en el blog, se aceptan clases particulares virtuales de cómo poner una encuesta para que ella misma vea los resultados.

viernes, 20 de abril de 2012

Bienvenida a mi vida.

Hay sitios en los que los niños los trae la cigueña. Otros piensan que vienen de París. En mi casa, hay dos versiones, una por cada niña nacida.

Obviamente las niñas somos mi hermana y yo. Ambas nacimos de manera muy diferente y para nada vinimos de París ni nos trajo la cigueña, el glamour del nacimiento le tocó a otras porque lo que es nosotras nacimos de maneras bastante originales, empecemos por mí que para eso soy la mayor.

Mi abuelo R trabajaba en una finca. Podríamos decir que era como el encargado, el hombre de confianza de la dueña U. Allí había guarros (finamente cerdos, cochinos etc) se daban castañas durante el otoño que mi padre, el manijero de la cuadrilla se encargaba de que la recogida fuera perfecta durante los días de la temporada.
Mi padre, un joven de 26 años llevaba ya casado con mi madre una chiquilla de 18 años unos 4 meses y ambos vivían en casa de mi abuela P, la madre de mi madre. Una tarde, mientras mi padre ayudaba a mi abuelo a dar de comer a los guarros vieron como estos dejaban la comida y se arremolinaban alrededor del montón de estiercol.

Merenpadre: papá, mira los guarros, parece que hoy no tienen ganas de comer.
AbuelitoR: que vá hombre, eso es que hay algo por ahí, vamos a echar un vistazo.

Y allá que fueron. Avanzaban como podían sobre el montón de estiercol echando a los guarros a los lados. (Hay que decir que los hermosotes ya eran grandecitos) Guarro pa lla, guarro pa ca y escucharon unos ruiditos muy flojitos pero que no tenían nada que ver con los berridos que lanzaban los "limpios". Haciendo los ascos aparte, AbuelitoR rebuscó entre el estiercol y tiró de una cosita deforme y pelona.

Merenpadre: anda, ¿y eso que és?
AbuelitoR: pues un piro (cerdito) ¿no lo ves? Anda, vamos a llevaselo a DueñaU para que lo lave y lo lleve con los demás.

Como ya habían terminado echaron a andar la cuesta abajo hasta que llegaron a la casa de DueñaU. La pobre, hizo de tripas corazón y llenó una tina con agua caliente para lavar al piro
Una vez que le hubo quitado la mierda de encima DueñaU se quedó de piedra, porque lo que parecían 4 patas de cerdito eran en realidad dos brazos y dos piernas chiquitines y dónde debía estar el morro había una cabeza pelona que hacía glu glu en el agua.

DueñaU: AbuelitoR, Merenpadre, que esto no es un piro, que es una niñaaaaa
Merenpadre: si hombre, una niña va a ser.
DueñaU: que siii, mira, sus manitas, sus deditos, su.... cabeza pelona...
Merenpadre: ¿y ahora que hacemos con ella?
AbuelitoR: pues hombre de Dios, ¿qué vas a hacer? es una niña, llévasela a Merenmadre que seguro que la quiere.

Y se presentaron en casa de AbuelaP que estaba haciendo buñuelos. Y Merenmadre se quedó de piedra cuando Merenpadre le puso un bulto envuelto en un trapo de cocina en los brazos. Y le quisieron poner de nombre Jennifer, pero como no era católico decidieron que Merengaza era también muy bonito. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Ah no... que todavía me queda contar cuando me enteré que era adoptada.... pero eso para otro post, que hoy hablamos de nacimientos no de adopciones.