sábado, 2 de febrero de 2013

Merenpadre y los cinco litros de gasoil.

Juro que Adoro a mis padres. Juro solemnemente que adoro a mis padres incluso cuando me sacan de quicio. Bueno, igual en ese mismo momento no, más tarde seguro, en ese mismo momento estoy pensando "si es que nunca aprenderás Meren, cada vez que vienen es lo mismo, deberías quedarte en la cama y hacer oídos sordos a los golpes de la puerta y el gangnarm style que viene del móvil" el Futuro me lo advierte "¿vienen tus padres? di que estás mala, que mamá viene cargada de comida y apenas hacen ruído" Pero no. Yo tengo fé ciega en que algún día todo cambie y el paseo por Amorlandia sea lleno de sonrisas, bromas a costa de Manzanita y recuerdos varios, pero es una pena que eso no vaya a pasar. Hasta la semana pasada.

Antes que nada, quiero aclarar que Merenpadre vivió y estudió en Amorlandia allá por el paleolítico (o como hace treinta años) pero que Amorlandia es una ciudad joven en la que hasta hace 30 años todavía andaban los charrés con los caballos por las calles (palabra de una alumna del Futuro) y la gente es muy cateta. Y nó porque lo diga yo, pero yo soy de pueblo, de aldea más bien y mi vocabulario y mi forma de hablar es con mucha diferencia mejor que mucha gente de aqui, y no hablo de viejos, que los abuelos se merecen un respeto por la sabiduría que rezuman sus poros, si no de personas jóvenes como yo, cuyos padres posiblemente vinieron de un pueblo y no se molestaron en mejorar porque si nó no me lo explico, aunque yo recuerdo a mi padre corrigiéndome todos los días: "que no se dice zagal, ni tia, se dice niño y amiga, o compañera pero tia, ¿quién te ha enseñado eso? porque en casa no, que tu madre y yo hablamos muy bien, no como en este pueblo de catetos, que muy importante sería en la posguerra pero ahora... ¡ay ahora!" (Merenpadre se mudó a Friolandia obligao y 23 años después todavía sueña con irse a su pueblo, Aqualand jejeje, que buena poniéndo pseudónimos).

El caso es que Merenpadre conoce bastante de Amorlandia, pero hay muchas cosas que se le escapan, por ejemplo él quiere ir a un sitio, le han dicho dónde está pero no piensa que igual no se puede ir en coche hasta la puerta. Pues eso. Dijo que quería ir a una armería, pero a ésa en concreto, no valía otra, tenía que ser esa que se la había recomendado un amigo, pero no sabía exáctamente la calle, vale, entonces mi gps empieza a funcionar: si salimos a la autopista, cogemos por aqui, pasamos la carcel, aparcamos en hipercor estamos en el sitio en 15 minutos, ¡venga papá, tu ve por donde yo te diga! y ahí comenzó la pesadilla.
La cosa fué asi:

Sal a la autopista, dirección H.
Pero dirección S?
Noooo, tú vé dirección H y olvídate de S.
Pero si voy dirección H me meto en H.
Nooo, porque en vez de pasar por debajo del puente vas por la derecha y coges la avenida esa donde está la carcel.
Entonces hay que llegar a la carcel ¿no?
Siiiiiiii. (Bién ya lo ha pillao)
Merenpadre, y ¿porqué no nos dejas a las niñas y a mí en el megachino?
Noooo, vamos todos juntos que si nó se nos pierde, vete a la derecha.
Vale.
PERO METETE, A LA DERECHA QUE TE LO PASAS.
Que si, Merengaza no me agobies que me va a dar.
PERO SI TIENE UN CEDA!!!!! TIENE QUE CEDERTE EL PASO, METETE QUE TE LO PASAS.
¿No será mejor que nos quedemos nosotras en el megachino?
Que nooooo mamá, que...PORDEBAJODELPUENTENOOOO METETÉ A LA DERECHA. El corazón se me sale por la boca.
¿Pero por dónde?
Por donde va ese coche azul, ¿no Meren? 
Siii. (gracias, gracias, gracias. Venga corazoncito, para dentro otra vez.)
¿Y dónde está el megachino? Porque yo pienso como mamá, nos quedamos todas y ya está.
Ya, pero es que aqui no puedo parar.
Que os cayéis ya, que nos vamos todos juntos, que papá ha dicho que el coche no se puede quedar solo.
Pero Tata, (ahí, Manzanita en plan kamikaze) es que yo tengo que comprar no sequé y si nos vamos con papá no puedo.
PERO ES QUE NO OS ENTERÁIS, QUE AQUI NO PUEDO PARAR, NI MÁS ADELANTE, QUE VOSOTRAS OS MONTÁIS EN EL COCHE Y NO PENSÁIS EN NADA MÁS Y ESTO NO ES FRIOLANDIA, AQUI TENGO QUE PARAR CADA DOS SEGUNDOS Y ESTE COCHE CONSUME MÁS Y NO QUIERO GASTAR CINCO LITROS DE GASOIL PARANDO Y ARRANCANDO.
Vale, papá tranquilo, que no pasa nada, creo que es mejor que te metas en el carril de la derecha para entrar más adelante en el aparcamiento.
PERO ES QUE NO PUEDO, QUE ME VA A DAR, Y YO NO TENGO QUE IR ALLÍ, YO TENGO QUE IR AL JUZGADO QUE DETRÁS DEL JUZGADO ESTÁ LA ARMERÍA.
Vaaaaaale, pero tendremos que aparcar primero.
Y NÓ TE ENTERAS, QUE YO VOY A LA ARMERIA, A-R-M-E-R-I-A Y LUEGO VAIS DONDE OS DE LA GANA QUE NO QUIERO GASTAR CINCO LITROS DE GASOIL.
Ya lo has dicho dos veces ¿Y entónces porqué le preguntas a tu hija por dónde tienes que ir si no vas a dejar que te lleve?
Bueno está Merenmadre, ya me callo.
Gira a la izquierda.
No puedo, mira el semáforo.
Pero el semáforo está a 100 metros, gira a la izquierda.
Ahora intenta girar y cambia de opinión, se para en el semáforo, y en la siguiente gira a la izquierda.
Papa.... estoooo... eeehhhh.... que por aqui como que no vamos a dónde tu quieres.
........................
Papá, mejor que dés la vuelta ahí delante porque estoy viendo allí el nuevo estadio.
Merenpadre, ahí podrías haber girado.
Y entonces en plan kamikaze otra vez salta Manzanita a sus 13 años y con todas sus ganas.
AHORA SI QUE VAS A GASTAR LOS CINCO LITROS DE GASOIL.

JAJAJAJAJAJAJAJA MUY BUENO MANZANITA. Todavía me río, esta és mi venganza una hermana respondona, que todo lo que yo me tengo que callar ella se lo suelta y se queda tan fresca, una ola por Manzanita y su rapidez de reflejos.