El premio que me inspiró.

El otro día andábame yo por estos lares cuando se me ocurrió crear un premio emulando a Ferny, que ya todos lo conocéis, cuál no ha sido mi sorpresa hoy cuando al conectarme, he visto que Mis mellis me ha dado el premio inspirador a mí... menos mal que no tengo que contar nada sobre mí, así que allá voy, como diría mi Abuelita P: el mal trago a pasarlo rápido.
Ya sabéis quién es Ferny, es ese gato angora guapísimo que tiene una hermanita encantadora y que en la fiesta de su cumple llevaba una corbata preciosa (lo siento, me pierden) él inspiró la creación del premio Milongas de mamá y me vuelven loca esos ojazos y esa frente rallada que tanto me recuerda a mi medio gato Pi.
Bueno, paso a responder las preguntas que nos propone Ferny, que no son pocas, espero que le agraden mis respuestas:

1- ¿Qué es lo que más te gusta de Ferny? Ainss ya lo he dicho, esos ojazos gatunos que tiene.

2- ¿Qué es lo que menos te gusta de Ferny? No hay nada que no me guste de Ferny, como gato semental se lo quitarían de las manos a Eva, una lástima que no haya querido divulgar sus genes por el mundo.

3- Sigues el blog Turkish Angora World? No, pero no porque no me guste, si no porque soy muy patosa y no sé como hacerlo, pero sí que estoy pendiente de sus entradas, aunque no comento mucho.

4- ¿Gato o perro? Esto es una encrucijada, he tenido perros, pero cuando yo era pequeña Merenmadre tenía una gata a la que tuvo que mandar al cielo porque estaba enferma. Luego Abuelito R, Abuelita A y Tito R (padres y hermano de Merenpadre) siempre han tenido gatos recogidos de la calle, la última, la madre de Piecito, Pi para la familia que después de traernos a toda su prole una noche de tormenta, se quedó tras la desaparición de Pi y creemos que todos murieron por esas  calles, ya que aunque dormían en casa, comían en casa y hacían sus cosas en casa, como todos los gatos se iban de parranda hasta que ya no volvieron.

5- ¿Cuál es el viaje más largo que has realizado con un gato? Nunca he viajado con un gato, como en casa lo que he tenido han sido perros y peces he viajado con ellos, tanto con los peces todos los fines de semana como con Remo cuando iba a algún sitio y podía tenerlo conmigo.

6- ¿De qué color es tu habitación? Ya lo sabéis, celeste, mi mar de tranquilidad que al principio fué azul pitufo.

7- ¿Prefieres los sanitarios blancos o de colores? Me es indiferente, Merenmadre los tiene rosas, y los de piso parchís son grises, los del primer piso donde vivimos el Futuro y yo eran verdes... es algo que no me importa siempre que se queden brillantes cuando les paso una balleta con mistól.

8- ¿Has gastado bromas telefónicas? Jajajajaja, sí, muchas veces. En Friolandia teníamos la costumbre de llamar a atención telefónica diciendo burradas, luego aprendí que había formas mejores, llamabas a telefónica y decías que la cabina se había tragado la moneda de 20duros que te había dado tu madre para llamar a tu abuela, decías el numero de la cabina, tu dirección y...... una semana más tarde tenías una tarjeta con 20 duros para llamar, luego la cagaron, porque le descontaban los 20 duros de la factura de telefono a Merenpadre y ahí se acabaron las  bromas, tantos descuentos eran sospechosos.

9- ¿De qué nunca trabajarías? Nunca digas de este agua no beberé, porque beberás la primera. Imagino que si me hiciera mucha falta haría lo que fuera, pero si fuera muy degradante, no me sentiría orgullosa.

10- ¿Comerías carne de caballo? He comido pan mohoso porque no había otra cosa para comer y estábamos atrapados en una finca, así que si ha pasado los controles de sanidad ¿porqué no? he comido avestruz y estaba bueno, pero no veo a un caballo como carne, vamos que si veo un guarro se me hace la boca agua, pero con un caballo, no.

11- ¿Crees que la Seguridad Social debe cubrir las operaciones de reasignación de sexo? ¿el qué? no tengo ni idea de lo que és, así que no lo sé, pero apoyaría todas las operaciones necesarias para la supervivencia de una persona.

12- ¿Debería de aprobarse en España la subrogación (vientre de alquiler)? Desde mi punto de vista si, pero con muchas precauciones y mucho control, es muy triste que teniendo ovulos viables no puedas ser madre porque no paras de tener quistes o miomas o algo así.

13- ¿Quién es el famoso que peor te cae del panorama nacional? Cualquiera que no se haya ganado esa publicidad con su esfuerzo. Vender tu intimidad, No, trabajar Si.

 

 

14- ¿Cuál es el viaje de tus sueños? Egipto, sin dudarlo, me encanta viajar, pero ir a Egipto y perderme por las calles del Cairo o Alejandría... ainsss, pero soy consciente de que no se puede, así que tengo un cuadro del faro en acuarela, un papiro de Nefertari traído de Alejandría y varias deidades pululando por la casa ¿véis escenas de matrimonio? la estatua que tienen Roberto y Marina en el salón, la diosa Maat, la tengo yo en pequeñita, me encanta.

15- ¿Llevas tatuajes? (explica porque si o porque no) No, porque me dan miedo las agujas, cuando era jovencita quería uno en la espalda de un trévol de cuatro hojas, pero me dió miedo.

 

16- ¿Has sufrido algún robo o atraco? No, y espero no sufrirlo, me dá panico perder algo, o peor, la vida.

17- ¿A que edad te sacaste el carnet de conducir? A los 21, a la cuarta y por que mi profesor habló con el examinador, porque creo que cometí todas las faltas posibles, es lo que pasa cuando no estás psicológicamente capacitada para hacer algo en ese momento.

18- ¿Por qué hay tantos siameses bizcos? Ni idea.

19- ¿Convivirías con una serpiente? Si, ¿alguien me regala una? tengo muchas fotos con las serpientes del Castillo de las Guardas en Sevilla, aunque necesitaría algo para cubrirla porque Merenpadre le tiene terror y al Futurno no le gusta la idea.

 

20- ¿en que programa te gustaría concursar?  La Ruleta de la Suerte, pero en la versión San Valentín, el Futuro y yo somos unos máquinas todos los días.

 

Y bueno, ahora a pasarlo, eso sí que es difícil, es lo que más me cuesta de los premios y creo que por eso no los publico... a ver....

 

Hija no hay más que una. 

Yolandica. 

Vero. 

Forlán, que ÁLter ya lo tiene. 

 

Y a todo el mundo que lo quiera, me faltan seis, pero es que no tengo más tiempo. 

Las milongas de mamá.

El día de la madre llegó y pasó pero en las primeras horas nocturas de ese 5 de mayo Manzanita y yo estábamos haciendo un bizcocho. Porque nos faltaron horas en el día para hacer todo lo que queríamos y el bizcocho había que llevarselo a Merenmadre que para eso nos aguanta cuando estamos juntas que el Futuro ya no quiere aguantarnos.

Manzanita se fué ayer. Por la mañana estábamos las dos solas en esa sala de espera llena de gente, acojonadas sin saber lo que iba a pasar, pensando que la iban a atiborrar de fentanilo y caproloquesea a lo que se supone que es alérgica y no, señores, lo que hicieron fue repetirle las pruebas de alegria ambiental porque ella decía que le lloraban los ojos, pero para las de alergia a anestésicos generales (que és como se llama lo que hay que hacerle, gracias mamá por dejarme en ridículo) esas no se las hicieron por falta de información, no sé de quién exactamente, el caso es que a mí me dieron un formulario de consentimiento para que lo firmara y después de explicarselo a Merenmadre por teléfono, y a Manzanita al lado ésta lleva todo el día diciendo que se va a morir.

Y miren que le he explicado que el formulario que nos dieron es genérico, que esas cosas las tienen que avisar porque no suele pasar pero puede pasar, y que después de ponerle ejemplos de lo más cotidiano, la niña ahora dice que hay que bajarla por las escaleras en brazos, porque dice su Tata que si se cae por las escaleras y se rompe la cabeza, la cosen y no se muere, pero que si el día es malo se puede morir. Y yo, señores, después de maldormir cuatro horas no pensé que mi Manzanita, es muy cagona y que todo lo que le cuento se lo cree, que su fé ciega en mí hace que confíe que no la voy a dejar sola y que consintió en ir a las pruebas conmigo sin saber a lo que se enfrentaba sabiendo que soy más cagona que ella y que me tiemblan las rodillas al pensar en coger un autobús sola por primera vez.

Así que ahora hay que esperar al mes que viene, que Manzanita tiene la cita para que le hagan lo que le tengan que hacer, pero ahora sí, con su madre por delante, que yo estoy muy mayor para tantos sustos, y que el trabajo de guía se me da fenomenal pero el de madre no tanto, así que el asunto alergias queda ahí, con su alergia a los ácaros y a saber qué anestésico general.

Y después de todo este rollo repollo que pienso que no va a acabar aqui, paso a contaros lo que de verdad venia a deciros que pesada soy...

Esta mañana veníamos el Futuro y yo escuchando la radio en el coche y hemos escuchado algo muy curioso, una chica decía que su madre para que estuviera quieta y callada y la dejara terminar las faenas la sentaba delante de la lavadora a ver como centrifugaba y tambien (esto me ha dejado de piedra) delante de la ventana esperando que pasara un elefante rosa con lunares volando... rápidamente el Futuro me ha preguntado ¿eso te lo ha echo a tí tu madre?
Si, amigos, Merenmadre es de esas, no ha echo exactamente eso, pero sí que es algo que se le hubiera ocurrido a Merenmadre para entretenerme, porque yo de peque no era muy traviesa, pero sí que era cansina, siempre estaba aburrida si no estaba leyendo asi que...

Por eso he pensado que aunque no me sentara delante de la lavadora sí que me ha contado muchas milongas a lo largo de la vida para que me estuviera callada, o para que no me aburriera, o para que comiera (que yo comía fatal) o para que hiciera lo que fuera que a ella le viniera bien en ese momento.
Y por eso que lo he pensado y puesto que hay mucha gente que ya lo ha echo (Ferny por ejemplo) pues he creado un premio para pasarlo y que mi memoria dure por siempre de los jamases jejejeje.

Imagen sacada de aqui

Os presento el premio Milongas de mamá. Son esas trolas que te contaba a tí (y a mí) de pequeña tu madre (y la mía) y que nos creíamos a pies juntillas, sin rechistar y ahora nos parece increíble que nuestra madre tuviera tanta imaginación. Ahí van las reglas.

1. Contar 3 milongas (mínimo) que te contara tu madre, que tú te creyeras y que hicieras sin rechistar.
2. Pasarlo a 5 blogs. Tampoco es tanto ¿no?
3. Saltar a la pata coja un minuto. ¡¡¡¡A bajar calorías!!!!
4. Mandame el video por favor, quiero verte saltar.

Ahí van las mías, para que no digáis que pido sin dar nada a cambio.

Milonga nº1:
Nunca quería desayunar. Como he dicho era malísima para comer, así que Merenmadre me daba el colacao en un vaso de un juego de jarra y vasos que tenían unas flores pintadas y me decía que me tomara el colacao rapido para que las flores no se ahogaran. No se me ahogó ni una.

Milonga nº 2:
No me gustaban los calabacines. Por eso Merenmadre me los cortaba finitos en láminas y me los rebozaba y me decía que eran lenguas de gato, no sé porqué las lenguas de gato no me daban asco y los calabacines si, el caso es que ahora me encantan los calabacines de todo tipo y en mi casa los rebozados se llaman lenguas de gato.

Milonga nº 3:
Ahora la ropa se lleva grande. Eso es lo que me contaba cuando me compraba algo que me quedaba grande (para cuando creciera) o cuando le daban algo e igualmente me quedaba grande, ahora soy feliz cuando me pongo las camisetas del Futuro y solo duermo bien con sus pijamas.

Y las primeras premiadas son.......:

Maribel
Mis mellis
Eva
Drew
Dácil

Pues eso monas, a contar milongas y a reirnos un rato.

Merenmadre.

Ya sabéis que Manzanita es mi hermana.
Y Manzanita está desde ayer hasta el Lunes conmigo. O eso piensa mi madre.
Porque el Lunes, Manzanita tiene las pruebas de alergia medicamentosa, que suena a algo muy terrorífico pero en realidad no lo es tanto, lo es más cuando piensas que si hay que operarla una de las anestesias que le ponen puede hacer que se nos pierda por el quirófano, y eso, en una adolescente de casi 14 años sí que es terrorífico.

Aunque en realidad este post no va de anestesias que ya se sabe que las carga el diablo y en nuestro caso más, que el propofol hace que Manzanita solo piense en lo que ha enseñado y no en lo que se dejó en la bandeja del cirujano, si no que va dedicado a Merenmadre, que mañana es su día y como sabéis solo tengo wifi cuando decido trabajar y perdónenme ustedes que el domingo no es uno de esos dias.

Merenmadres es olvidar el dolor de barriga después de un masaje de "su mano melliza"
Es una bolsa de tentullos (boletus) buscados, limpiados y cocinados por ella.
Es un gruñido cuando te levantas a apagar el despertador después de que haya sonado 10 veces.
Son unos pelos despeinados antes del primer café de la mañana.
Como dice Manzanita, un ejemplo a seguir.
Merenmadre es un potaje de habichuelas, sobre todo cuando te llena el plato y tiénes que comértelas.
Es una fan muy fan de los rizos de Manzanita. Y de mis uñas rarunas.
Merenmadre es todas las madres en una, no hay otra como ella (y eso que su melli lo intenta) es tantas cosas que me faltan letras para escribirlo y por eso lo voy a dejar aqui. Es todo y a la vez no es nada, ya que es dedicación plena a los demás.

Te queremos Merenmadre, o Lisalía como la llamaba Manzanita de pequeña.

Libros, libros, libros...

Me encanta leer.
No. Amo mis libros por encima de todas mis cosas, amo la lectura por encima de todas mis pasiones y me identifico tanto con los personajes que lloro con ellos, río con ellos y cuando uno muere... algo se muere en mí.

Siempre he sido así. Abuelito R pasaba horas y horas leyendome los cuentos que tenía (y tengo) en su casa. Son libros de cuentos antiguos, que eran de la nieta de una amiga de mi abuela y que me regaló a mí cuando era pequeña y yo obviamente regalaré a mis hijos cuando los tenga, porque son mi herencia, mis amigos, mis compañeros y están allí esperando que suba al doblao de Abuelita A para volver a entretenerme con sus historias.
Tito R, el hermano de Merenpadre también me leía libros antes de saber leer. Pero él no me leía cuentos, me leía el señor de los anillos o el hobbit, aún así, no son libros que yo haya leído por mí misma y no por no haberlo intentado, Tito R tenía todos los libros de El Señor de los Anillos de antes de nacer yo, algunos incluso los tenía cosidos con hilo y aguja de tantas veces que los había leído, pero se los prestó a un ex-novio mío y no se los devolvió y no podéis imaginar lo culpable que me siento, tanto que algún día buscaré una edición especial mona y se la regalaré, porque aunque me relata por todo, protesta por todo jamás, nunca me ha echado en cara la pérdida de sus queridos libros y eso a mí todavía me duele más.

Me duele porque como yo he dicho amo mis libros por encima de todas mis cosas, en mi casa hay pocos adornos tipo figuritas o cuadros, la mayoría de las cosas que adornan mis estanterías son libros, y si, todos los he leído, todos esos y muchos más que he leído en formato digital, porque después de mis libros y después de mi portátil, mi libro electrónico es mi posesión más preciada.

Ahora fustigarme, azotarme las que amáis los libros tanto como yo por leer en formato digital y luego regalarme los libros que yo leo al mes porque lo que soy yo, no puedo permitírmelos, ni siquiera uno al mes, prefiero las lentillas que sin ellas no puedo leer, gracias.

Pues si, después de curarme las heridas sigo diciendo que lo mejor que he echo es llorarle al Futuro para que me regalara al Negrito (mi e-book) que me permite leer mis buenos libros al año,  libros que de otra forma jamás habría leído y eso habría desencadenado que mis libros estuvieran más deteriorados ya que si no tengo material nuevo releos los antiguos y ya he perdido la cuenta de las veces que he releído Los pilares de la tierra, o Las míl y una noches, o En la boca del dragón, El tatuaje de la concubina, los que tengo de Manolito Gafotas y los de Celia.... son libros que en su mayoría me han acompañado desde pequeñíta, que estoy tan acostumbrada a ellos y ellos a mí que no me pesan, no me estorban y por supuesto no me importa limpiar (con plumero, gracias) por aquello de que ("uff que pereza yo no he leído un libro en mi vida, y con el trabajo que da limpiarlos").
Y cuesta, claro que cuesta, porque cuando te enfrentas a una estantería que tiene ciento y pico de libros, que están desordenados, tumbados, y cubiertos de polvo cuesta ponerse a sacarlos todos, limpiarlos todos, limpiar la estantería, esperar a que se seque la estantería y luego colocarlos según las manías de cada uno (las mías son de mayor a menor y de pasta dura a pasta blanda obviamente las colecciones juntas) eso sé que desespera a cualquiera que no lo entienda igual que me desespera a mí que alguien tenga esa misma estantería llena de perritos, gatitos, platitos pintados y demás que requieren más cuidados que mis libros, que al fin y al cabo ocupan toda la estantería y con pasar un plumero por delante una vez a la semana están niquelaos.

¿Y ahora qué estás leyendo Meren? Pues justo anoche empecé uno nuevo, Los años perdidos de Mary Higgins Clark, mi autora preferida en ese género,  tengo casi todos sus libros y estoy deseando tener un ratito para volver a él, y también estoy leyendo otro, la antítesis de 50 sombras de Grey, Cincuenta sombras de Gregorio de Rosella Calabró que me tiene partiendome el pecho de la risa, conociendo al Futuro en algunas de las sombras de Gregorio y reconociendo a otros hombres en otras de ellas, os recomiendo a todas que lo leáis, es corto, y muy muy bueno para echar las risas que todas necesitamos, ¿os animáis?

También quería contaros otra cosa aunque esto no tiene nada que ver con los libros, el Futuro y yo hemos echo jabón líquido en tiempo récord, ya que según la receta eran 15 días y nosotros lo hemos hecho en una semana, para los platos estupendo, ahora solo me queda probarlo en la lavadora de trapos que tengo en casa, ya os contaré, porque más fácil imposible jejeje.

Toc, toc, el cartero no sabe donde buscarme

Buenos lestores y lestoras..... he aqui la Meren ganadora oficial del concurso de Alter (para mí más conocida por su nombre, que por cierto muy bonito pero no sé si es así o el cartero se comió una s) que vengo a contaros lo que me ha pasado esta mañana.

Resulta que la petardilla esta (con mucho cariño cielo) lleva teniéndome a mí al borde del suicidio y al Futuro al borde de ayudarme a conseguirlo más de dos semanas pensando "ainsss que será, seráaaaaaa, Futuroooooo que seraaaaaaaaaa, esta chiquilla que me tiene locaaaaa, mamáaaaaaaaaaaaaaa que he ganao un concurso ¿y qué has ganao? pues no seeeeeeeeee" y así todo el rato, que me dijo que me mandaba un correo y el lunes no había nada y hoy..... pues hoy me llama el Futuro a las 12: 25pm:
¿Si?
Hola nenaaaaa
Hola cieloooo ¿que tal estas?
Bien, ¿estás vestida?
Pues nooooo (no con ropa de calle se entiende)
Es que tengo aqui un paquete para ti....
¿En serioooo?
Siiiii, y es muy grande.
¿Muy grande? Cuantoooo
Pues..... como dos cajas de zapatos mios juntos (el tío gasta un 44)
Ostras!!!!! que guayyyyyy.
¿Que vas a hacer?
Pues.... es que mira la hora que es..... y dentro de un rato vienes a casa y..... pues eso....
Tranquiiiiiila que luego te lo subo yo...
¡Y una mierda! Ahora me visto y bajo.

Y dicho y echo, media hora más tarde estaba yo en la tienda vestida con cuñas y encima maquillada olé por mi!!!!!
Y el Futuro estaba esperándome en la puerta, y que se empeñó en darme besitos, en abrazarme, vamos como si hiciera un mes que no me ve... y yo toita angustiá que me he comio hasta las uñas de los pies entro, doy la vuelta al mostrador y:

Paquete antes de abrirlo

 ¡Me encuentro esto! madre mía, madre mía madre mía.... que grandeeeeeeeeeee ay omáaaa que me va a dar algo, suelto el bolso, saco el móvil hago fotos y cuando voy a abrirlo..... viene un cliente... Mierda!!!!

Me meto en el taller, con cuidado porque no sé dónde ponerlo lo dejo en la silla del taller y abro el papel de correos:

Caja

Que caja tan chulaaaaa!!!!!! Me viene fenomenal para meter las cosas de costura y demás, o para lo que sea vamos, ahora está decorando una silla del salón... jijijiji

Super nervioooooosa, porque a mí me gusta más un regalo sigo abriendo:

Que de cositasssss!!!! bueno la carta venía escondía, pero el Futuro me dijo que la leyera primero y menos mal!!!!!

¡¡¡Enhorabuena!!!
Es usted la flamente ganadora de un auténtico Kit de Supervivencia Blogeril ""Made in Alter (marca registrada, que no encuentro el simbolito)". Rechace imitaciones.

Su nuevo kit, que le permitirá sobeponerse a cualquier situación Adversa a la hora de bloguear, contiene:

-Un paquete de pilas (marca Premio, por supuesto) por si está usted baja de energía.
-Una bombilla en color verde esperanza para cuando necesite ideas brillantes. 
Por supuesto de la marca Feliz.
- Un muelle por si necesita un empujoncito.
-Hacha y escudo medievales para luchar contra los trolls.
-Un abanico por si anda necesitando un cambio de aires.
-Un tupper para que sus contenidos se mantengan siempre frescos.
-Un cuadernito y unos post-it, que no vienen a cuento pero son muy monos.

Esperamos que el kit resulte de su agrado y le sea de utilidad en esos duros momentos que atraviesan de vez en cuando los bloggers.

No se admiten devoluciones.
Gracias por confiar en nosotros.
Atentamente,
(firma de Álter)
Mi Álter Ego.
Gerencia General.


Bueno bueno bueno, la tía se lo ha currao, yo flipo y el Futuro se mea de la risa (esperamos a que el Futuro vuelva.......... ya)
Me encanta y me horroriza a la vez, a ver si te enteras ÁLter que mi blog es seguidorrrrrr que no lo abri para contar nada si no para leeros a vosotras y que si empecé a escribir fue solo por  tí y por Eva que fuisteis mis primeras seguidoras ¡¡¡guapas!!!

Ahora es cuando yo empiezo a abrir cositas:

Las pilas del premiooooo

La bombilla marca Felizzzzz

El hacha y el escudo (al fondo se ve el tupper)

¡Aquí está el muelle! me volví loca buscándolo... Y el tupper en primer plano

El abanico. Por cierto mona, ya que estabas podías haber organizado el sorteo antes, que me venía de perlas para la boda de mi cuñado.... jijijjiji

El cuadernito.... más monoooooo que me gustaaaaaaa 

¿Qué es esto?

¡Ah! los post-it del principito más monoooooosssss

Y bueno puesto que yo soy una niña que juega más con la caja pues.....

Las burbujitas que para el estrés bloggeril bienen fenomeno (eso se te olvidó decirlo Alter)

Pero tengo un problema.... shiquillaaaaa me podías haber mandado el resto del boli, no solo el muelleeeee, mira que ahora tengo que mangarle al Futuro un boli de propaganda y eso..... pues queda feo jajajajaja.
Por lo demás, estoy encantada, me gusta todo y lo flipo con mi muelle, eso si, ahora que tengo tu dirección, esta me la pagas mona, que me has tenido esperando dos semanas enteras, y a mí la semana santa me pone caquicardica (palabro dicho por Manzanita, quería decir cardiaca).

Así que ya sabes, para el próximo sorteo, tienes que darme dos participaciones extra, una por semana y otra más por ser la ganadora.... y por mi cara bonita, tú que la conoces jajajajajaja.
Muchas gracias, por todo, ha merecido la pena la espera y espero que tus seguidores se pasen por aqui para ver lo que he ganado y quedarse tranquilos.... Besaaaaaazosssssss Álter.

Padre no hay más que uno.

Voy a romper mi silencio blogosférico para unirme al carro de las felicitaciones. Porque yo lo valgo y Merenpadre también, porque sólo escribo para reírme de él y eso a Manzanita le encanta, porque tiene una misteriosa habilidad contra mí que él desconoce y que a mí me saca de quicio solo pensarlo.

Merenpadre no es un padre como los demás. Es bajo para ser un hombre, delgado para ser un hombre y curiósamente tiene manos grandes.... de hombre. Mirándolo a simple vista no adivinarías lo fuerte que és y obviamente tampoco el estómago que tiene "Merengaza, a mí ponme 16 croquetas" y se las come.... después del plato de comida.

Merenpadre es un hombre de paciencia infinita.... a veces. Es capaz de explicarle a Manzanita 20 veces el humanismo y en cambio saltar por cualquier tontería "Merengaza por favor, déja de tocarme las orejas que me las vas a poner galochas" jo papá, durante los 25 años anteriores no te quejabas tanto.

A Merenpadre le encanta el bricolaje, es capaz de estar 6 horas liado con un soporte para la katana, cortándo el tablón, haciéndo las patas, limando y barnizando para después dejarlo en el patio durante meses mojándose y pudriéndose "Meren hija, déjame vivir, que estoy muy cansado ya lo colgaré" si papá, pero la katana sigue en lo alto del armario expuesta a pisarla cada vez que vais a subir al doblao.

Como he dicho antes, Merenpadre es un hombre fuerte, pero es más cagao que el tío del portal. Siempre somos Merenmadre y yo las que cazamos los ratones y los dejamos en el jacuzzi toda la noche, las que perseguimos las lagartijas  y obviamente es Merenmadre la que mata los demás bichos: "calla, calla, Merengaza, que todavía me acuerdo de la ranita de plástico a la que estuve soplándole toda la noche sin atreverme a levantarme, esa que tú pegaste con fiso en la pared encima del interruptor de la luz" pues eso, papá, pues eso.

Es un hombre detallista, cuando era pequeña, en verano y cuando trabajaba por las noches siempre nos traía una rosa para Merenmadre y un capullo de rosa para mí. "mamá, ¿de dónde coge papá las rosas? hija, ¿tu ves los rosales del muro que cada día están más mustios?" Si mamá, ahora no hay rosales, solo esos arboles horrorosos que nos tapan la cabalgata del día de reyes.

A veces es un poco jartible. Me saca de quicio en los momentos que menos lo necesito y por cosas que a él se le meten en la cabeza. "Merengaza, no me voy a comprar un traje, tu madre y tu hermana ya me han dado bastante la tabarra así que déjame tranquilo..... Mira Meren, la corbata tan bonita que le he comprado a tu padre para el traje nuevo. Pero ¿papá no decía que no quería traje? ¡papá! Ay Meren es tan bonito, gris clarito a cuadros...." Ya papá, pero yo estaba enfermita ese día ¿te acuerdas? tranquilo, que te vas a acordar.

Y ya por último, Merenpadre es un hombre que predice el tiempo. Vosotras compraos trajes de verano para la boda de tu primo, que yo con un pantalón y una camisa voy tan feliz, total, si va a llover. Y el joío tiene razón, el sábado me voy de boda con las botas de agua, menos mal que son molonas y parece que son de encaje.....

Por eso papá, felicidades. Porque tú lo vales y porque sé que en el fondo eres un huevón por fuera, pero un león por dentro y si quieres saber de qué va eso díselo a Manzanita, que cuando lo procese pueden pasar dos cosas:

10 minutos después, cuando lo procese te lo explicará.
10 minutos después, cuando lo procese me llamará y me dirá tata, papá ¿de qué está hablando?

Merenpadre y los cinco litros de gasoil.

Juro que Adoro a mis padres. Juro solemnemente que adoro a mis padres incluso cuando me sacan de quicio. Bueno, igual en ese mismo momento no, más tarde seguro, en ese mismo momento estoy pensando "si es que nunca aprenderás Meren, cada vez que vienen es lo mismo, deberías quedarte en la cama y hacer oídos sordos a los golpes de la puerta y el gangnarm style que viene del móvil" el Futuro me lo advierte "¿vienen tus padres? di que estás mala, que mamá viene cargada de comida y apenas hacen ruído" Pero no. Yo tengo fé ciega en que algún día todo cambie y el paseo por Amorlandia sea lleno de sonrisas, bromas a costa de Manzanita y recuerdos varios, pero es una pena que eso no vaya a pasar. Hasta la semana pasada.

Antes que nada, quiero aclarar que Merenpadre vivió y estudió en Amorlandia allá por el paleolítico (o como hace treinta años) pero que Amorlandia es una ciudad joven en la que hasta hace 30 años todavía andaban los charrés con los caballos por las calles (palabra de una alumna del Futuro) y la gente es muy cateta. Y nó porque lo diga yo, pero yo soy de pueblo, de aldea más bien y mi vocabulario y mi forma de hablar es con mucha diferencia mejor que mucha gente de aqui, y no hablo de viejos, que los abuelos se merecen un respeto por la sabiduría que rezuman sus poros, si no de personas jóvenes como yo, cuyos padres posiblemente vinieron de un pueblo y no se molestaron en mejorar porque si nó no me lo explico, aunque yo recuerdo a mi padre corrigiéndome todos los días: "que no se dice zagal, ni tia, se dice niño y amiga, o compañera pero tia, ¿quién te ha enseñado eso? porque en casa no, que tu madre y yo hablamos muy bien, no como en este pueblo de catetos, que muy importante sería en la posguerra pero ahora... ¡ay ahora!" (Merenpadre se mudó a Friolandia obligao y 23 años después todavía sueña con irse a su pueblo, Aqualand jejeje, que buena poniéndo pseudónimos).

El caso es que Merenpadre conoce bastante de Amorlandia, pero hay muchas cosas que se le escapan, por ejemplo él quiere ir a un sitio, le han dicho dónde está pero no piensa que igual no se puede ir en coche hasta la puerta. Pues eso. Dijo que quería ir a una armería, pero a ésa en concreto, no valía otra, tenía que ser esa que se la había recomendado un amigo, pero no sabía exáctamente la calle, vale, entonces mi gps empieza a funcionar: si salimos a la autopista, cogemos por aqui, pasamos la carcel, aparcamos en hipercor estamos en el sitio en 15 minutos, ¡venga papá, tu ve por donde yo te diga! y ahí comenzó la pesadilla.
La cosa fué asi:

Sal a la autopista, dirección H.
Pero dirección S?
Noooo, tú vé dirección H y olvídate de S.
Pero si voy dirección H me meto en H.
Nooo, porque en vez de pasar por debajo del puente vas por la derecha y coges la avenida esa donde está la carcel.
Entonces hay que llegar a la carcel ¿no?
Siiiiiiii. (Bién ya lo ha pillao)
Merenpadre, y ¿porqué no nos dejas a las niñas y a mí en el megachino?
Noooo, vamos todos juntos que si nó se nos pierde, vete a la derecha.
Vale.
PERO METETE, A LA DERECHA QUE TE LO PASAS.
Que si, Merengaza no me agobies que me va a dar.
PERO SI TIENE UN CEDA!!!!! TIENE QUE CEDERTE EL PASO, METETE QUE TE LO PASAS.
¿No será mejor que nos quedemos nosotras en el megachino?
Que nooooo mamá, que...PORDEBAJODELPUENTENOOOO METETÉ A LA DERECHA. El corazón se me sale por la boca.
¿Pero por dónde?
Por donde va ese coche azul, ¿no Meren? 
Siii. (gracias, gracias, gracias. Venga corazoncito, para dentro otra vez.)
¿Y dónde está el megachino? Porque yo pienso como mamá, nos quedamos todas y ya está.
Ya, pero es que aqui no puedo parar.
Que os cayéis ya, que nos vamos todos juntos, que papá ha dicho que el coche no se puede quedar solo.
Pero Tata, (ahí, Manzanita en plan kamikaze) es que yo tengo que comprar no sequé y si nos vamos con papá no puedo.
PERO ES QUE NO OS ENTERÁIS, QUE AQUI NO PUEDO PARAR, NI MÁS ADELANTE, QUE VOSOTRAS OS MONTÁIS EN EL COCHE Y NO PENSÁIS EN NADA MÁS Y ESTO NO ES FRIOLANDIA, AQUI TENGO QUE PARAR CADA DOS SEGUNDOS Y ESTE COCHE CONSUME MÁS Y NO QUIERO GASTAR CINCO LITROS DE GASOIL PARANDO Y ARRANCANDO.
Vale, papá tranquilo, que no pasa nada, creo que es mejor que te metas en el carril de la derecha para entrar más adelante en el aparcamiento.
PERO ES QUE NO PUEDO, QUE ME VA A DAR, Y YO NO TENGO QUE IR ALLÍ, YO TENGO QUE IR AL JUZGADO QUE DETRÁS DEL JUZGADO ESTÁ LA ARMERÍA.
Vaaaaaale, pero tendremos que aparcar primero.
Y NÓ TE ENTERAS, QUE YO VOY A LA ARMERIA, A-R-M-E-R-I-A Y LUEGO VAIS DONDE OS DE LA GANA QUE NO QUIERO GASTAR CINCO LITROS DE GASOIL.
Ya lo has dicho dos veces ¿Y entónces porqué le preguntas a tu hija por dónde tienes que ir si no vas a dejar que te lleve?
Bueno está Merenmadre, ya me callo.
Gira a la izquierda.
No puedo, mira el semáforo.
Pero el semáforo está a 100 metros, gira a la izquierda.
Ahora intenta girar y cambia de opinión, se para en el semáforo, y en la siguiente gira a la izquierda.
Papa.... estoooo... eeehhhh.... que por aqui como que no vamos a dónde tu quieres.
........................
Papá, mejor que dés la vuelta ahí delante porque estoy viendo allí el nuevo estadio.
Merenpadre, ahí podrías haber girado.
Y entonces en plan kamikaze otra vez salta Manzanita a sus 13 años y con todas sus ganas.
AHORA SI QUE VAS A GASTAR LOS CINCO LITROS DE GASOIL.

JAJAJAJAJAJAJAJA MUY BUENO MANZANITA. Todavía me río, esta és mi venganza una hermana respondona, que todo lo que yo me tengo que callar ella se lo suelta y se queda tan fresca, una ola por Manzanita y su rapidez de reflejos.